«Знаю, что никогда не буду счастлива, но знаю, что могу быть веселой…. Кто эти люди, страдающие синдромом мэрилин монро

23. Явление Мэрилин И миру явилась Мэрилин Монро… Правда, об этом никто не знал, в том числе и сама Мэрилин.К своему новому имени она привыкла моментально. Америка – такая страна, гражданам которой не нужны документы. Банковская карта, водительские права, пропуск

50. Мэрилин – блондинка Благодаря находке стилистов киностудии «ХХ век Фокс» и, конечно же, собственной интуиции Мэрилин, шатенка от природы, превратилась в блондинку. И тем самым ввела в моду понятие «искусственная блондинка». Миллионы женщин стали перекрашивать волосы

Работа с Мэрилин Когда фильм «Принц и хористка» был готов, Лоуренс Оливье был потрясен – сбылись предсказания Уайлдера и Логана, на экране Мэрилин была великолепна и затмевала всех, в том числе и его самого.И действительно, несмотря ни на что, этот фильм стал, возможно,

Текущая страница: 1 (всего у книги 23 страниц)

Э. Макавой, С. Израэльсон
Синдром Мэрилин Монро

Ведение

В настоящее время мы являемся свидетелями того, что в психологии происходят поистине революционные перемены, начало которым было положено около двадцати лет назад. Они явились результатом научных открытий в области семейной терапии, занимавшейся проблемой воздействия алкоголя на членов одной семьи. Ранее алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, при этом состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Те унижения, которым они подвергались в детском возрасте, то небрежение, которое они испытывали со стороны родителей, отравили их жизнь.

Эти открытия породили новую психологию – науку, которая коренным образом меняет традиционные способы понимания поведения и лечения детей, выросших в дисфункциональных семьях. Теперь уже не игнорируется, не остается без внимания положение тех членов общества, которые всегда страдали от неспособности устанавливать здоровые отношения с партнерами противоположного пола, а вместо этого склонны были находить и выбирать партнеров, унижающих, третирующих и отталкивающих их, и устанавливать с ними самодеструктивные отношения. Впервые теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате «дисфункционального» воспитания в семье и испытываемого с детства недостатка в «безусловной, безоговорочной любви». Новая психология стала использовать эти термины наряду со всеми другими.

В качестве клинического психотерапевта, в своей частной практике я специализировалась в лечении различных видов зависимости. Прочитав книгу Стентона Пиля «Любовь и зависимость», где впервые в истории психологии говорилось о новом виде зависимости, выражаемой в тяге к таким отношениям с партнером по любви, которые приводят к разрушительным последствиям, я стала лечить людей, подверженных этому типу зависимости, как если бы это была зависимость от наркотиков или алкоголя.

Затем последовала публикация книги Робина Норвуда «Женщины, возлюбившие много», чтение которой дало еще более глубокое понимание и убежденность, что я на верном пути; она стала для меня еще одним источником вдохновения в моей работе. Влияние, которое оказала книга не только на меня, но и на миллионы читательниц, было просто огромно. Впервые все эти женщины, болезненная привязанность, страсть которых к недоступным и явно неподходящим мужчинам заставляла их глубоко страдать, поняли и осознали, что это болезнь и так любить, как любят они, нельзя. Невероятный успех этой книги пробудил также и не менее огромную общественную потребность: раз уж женщина знает, что она больна, ей непременно захочется излечиться от недуга.

И женщины стали приходить ко мне за помощью с этой книгой в руках. Мне пришлось вести несколько, так называемых, групп поддержки «женщин, возлюбивших много», одновременно продолжая частную практику.

В одной из таких групп я и встретилась с Сьюзен Израэльсон, моим соавтором в работе над этой книгой. По профессии она – писательница; по ее собственному признанию, она как раз относится к категории тех женщин, которые возлюбили слишком много и слишком многих. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила четыре года – она поняла: эта связь просто-напросто убивает, медленно, но верно убивает ее. В последнее время у нее явно пошатнулось здоровье, но она пребывала в такой глубокой депрессии, что не обращала на это никакого внимания. Вдобавок она узнала, что ее возлюбленный собирается жениться (не прошло и трех месяцев после разрыва) и что с избранницей своей он познакомился совсем недавно. Почему он столько лет не женился на ней, а теперь вот так сразу берет в жены другую – этот вопрос буквально сводил Сьюзен с ума. Ее терзала жгучая ревность – днем и ночью ее преследовал ненавистный образ соперницы. Страдания ее были неописуемы. Ведь все ее попытки создать прочный союз с каким-нибудь человеком неизбежно оканчивались ничем. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для нее потеряла всякий смысл.

Ей хотелось выбраться из своего тупика; мне же хотелось помочь ей.

Более четырех лет мы шагали вместе нога в ногу, вместе переживали взлеты и падения, радости и печали, поражения и победы; все это время я была ее спутником и вожатым на пути возвращения из ее «ада», на пути к здоровью. А потом все, что пережили вместе, мы перенесли на бумагу. Почти каждая строка в этих записках дышит искренностью, мужеством и еще раз искренностью. «Действительно ли мы имеем в виду именно это?» «Верно ли мы выразили эту мысль?» «До конца ли ты в этом уверена?» – Такими и подобными им вопросами мы буквально выворачивали друг друга наизнанку, пытаясь докопаться до истины. Мы знали, что только полная преданность истине, как бы трудна, как бы горька она ни была, сможет когда-нибудь помочь и другим. Малейшее отступление от истины свело бы на нет всю нашу работу.

В первый же день, когда мы заговорили с ней о необходимости написания этой книги, Сьюзен, мысль которой чаще всего облекалась в форму вопроса, сказала: «Вот почему так всегда было, что стоило мне влюбиться по-настоящему, я не получала взаимности, а если кто влюблялся в меня, я корчила презрительную мину, а потом просто спасалась бегством? Ну разве это не смешно? Тебе о чем-нибудь это говорит? Нет, кто угодно, только не я – женщина возлюбившая много, потому что я вообще не знаю, что такое любовь и с чем ее едят! Скорей всего, у меня с головой что-то не в порядке».

Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать. Болезнь прогрессировала. Всякий раз высоки были ее надежды, всякий раз она думала, что любовь спасет ее. И всякий раз надежды разбивались вдребезги, и все труднее было собирать осколки. Любовь несла Сьюзен только болезнь, настоящую болезнь, от которой страдают и умирают. Такая любовь сама есть не что иное, как болезнь, синдром, от которого страдают многие женщины, да и не только они.

Задача книги – определить эту болезнь в ряду других эмоциональных заболеваний, разобраться в ее причинах и выяснить ее симптомы, а главное – стать средством первой помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от этого синдрома. Написать ее нас также побудила та эффективность исцеления, которую показали применяемые методы не только в случае с Сьюзен, но и с другими членами ее группы.

Процесс выздоровления имеет несколько стадий. Композиция книги выстроена в соответствии с этими стадиями.

О ГРУППЕ

Когда я начала работать в своей первой группе поддержки, к своему изумлению я обнаружила, что женщины, которые искали моей помощи, оказались почти все в высшей степени привлекательными, преуспевающими, талантливыми и весьма способными личностями – в жизни я редко встречала одновременно так много одаренных людей. Все они закончили какой-нибудь колледж; среди них были врачи, воспитатели, дантисты, преподаватели, художники, историки искусства, режиссеры, писатели, актрисы, продюсеры, журналистки, банковские работники, антрепренеры и т. д. Возраст был самым различным – от двадцати до шестидесяти пяти.

Но у всех у них была одна общая проблема: несмотря на свою образованность и социальное положение, они все как одна не верили в свои силы, глубоко страдали и не любили самих себя – это чувство доходило буквально до ненависти и отвращения. Независимо от того, были ли они одиноки или замужем, жили ли они с кем-то или просто встречались, у всех, как на подбор, любовные связи носили деструктивный характер, точнее, самодеструктивный: они страстно хотели найти настоящую любовь, но находили лишь неприятие, замкнутость и холодность у своих партнеров. Все они вышли из дисфункциональных семей. Все члены группы имели горячее желание избавиться от болезни, изменить свою жизнь к лучшему, и они были полны решимости работать и преодолевать любые трудности на этом пути. Работа в группе оказалась одной из самых трудных и вместе с тем благодарных в моей жизни. Я очень признательна всем членам группы за то, что они дали мне возможность разделить с ними этот дар – дар полного избавления от синдрома, за тот вклад, который каждый из них внес в общее дело.

Подлинные имена членов группы изменены.

Хотя книга рассчитана, главным образом, на женскую часть читающей публики, я должна признаться, что среди моих пациентов становится все больше и больше мужчин, страдающих тем же синдромом, способных останавливать свой выбор только на тех женщинах, которые либо недоступны для них, либо могут лишь унижать их и отталкивать их любовь. Выходит, эта болезнь не является чисто женским недугом – им страдают в равной степени и мужчины, и женщины.

Элизабет (Свенчицка) Маковой

Предисловие

В тот день, когда я впервые перешагнула порог помещения, где занималась группа, у меня было такое чувство, что я умираю. Была среда, семь часов вечера; впрочем, нет, пятнадцать минут восьмого – я всегда и везде опаздывала. Казалось, все мое существо – и разум, и душу, и тело – охватило безумие. У меня не оставалось ничего в жизни: ни работы, ни будущего. В одном ящике письменного стола валялся неопубликованный роман вместе с толстой пачкой отказов, в другом – неснятый киносценарий тоже с толстой пачкой отказов; в голове теснился длиннейший список трагических любовных историй из моей жизни. Меня до сих пор преследовал образ мужчины, с которым я, несмотря на то, что он ни разу не спал со мной, прожила целых четыре года, – а вот теперь он собирался жениться на другой. Передо мной разверзлась пропасть, я оказалась в западне, со всех сторон на меня шипели змеи моих пороков – каждый по-научному называется зависимостью. Оставалось лишь – в отчаянии ломать руки, мол, почему это «такая хорошая девочка» всегда проигрывает, почему мяч удачи в этой игре под названием «жизнь» летит мимо и никак не попадает ей в руки.

И вот наконец я проиграла все.

Вот так все было четыре года назад; это была какая-то другая жизнь – а четырех лет вполне достаточно, чтобы закончить колледж; мне же эти годы понадобились, чтобы переменить абсолютно все в своей жизни, я подчеркиваю, абсолютно все. (Когда я только начала работать над своим выздоровлением, будучи всю свою жизнь приверженной идее мгновенного результата, я полагала, что и тут должно быть так же, как например, с головной болью: таблетка аспирина – и как рукой сняло. Аспирин, конечно, великая вещь, но тут дело оказалось посерьезней.)

В самом начале у меня было такое чувство, будто я, отправляясь в путешествие, чтобы своими глазами увидеть, действительно ли земля плоская, или, как утверждают некоторые, все-таки круглая, усаживаюсь в утлую лодчонку и пускаюсь в открытое море, в то время как остальные с этой же целью едут в аэропорт и берут билет на «Конкорд». Работа над выздоровлением действительно оказалась непрерывной цепью открытий. Занимаясь в группе, я всегда узнавала для себя что-то новое… ну а потом шла домой, чтобы там, уже наедине с самой собой теорию воплощать в практику. В первое время я с опаской слушала, как остальные рассказывали о своей несчастной, безответной любви, о своей пагубной страсти к «нехорошим парням». Я с удивлением обнаружила, что была не единственной в мире со своими проблемами, которые один из моих друзей назвал «звездной болезнью», – кстати, весьма распространенное заболевание, от него страдают многие. Буквально у каждого в группе проблемы оказались те же самые. Все мы относились к категории «женщин, которые возлюбили много». Элизабет растолковала нам, что это благоприобретенное эмоциональное заболевание, которым страдают люди, вышедшие из дисфункциональных семей и не получавшие с детства безусловной, безоговорочной любви.

«Простите, я не понимаю. Что такое дисфункциональная семья? Что такое безусловная, безоговорочная любовь?»

«Дисфункциональная семья – это семья, в которой один или оба родителя являются либо алкоголиками, либо трудоголиками, либо находятся в разводе со своей половиной, либо умственно или физически неполноценны в каком-нибудь другом смысле. Безусловная любовь означает, что тебя любят просто так, просто за то, что ты родился, просто за то, что ты есть».

«Спасибо».

Ну что ж, прекрасно. Я получила свой ответ. Чепуху про безусловную любовь я пропустила мимо ушей, ко мне это не имело никакого отношения, зато поняла, что, оказывается, я вышла из дисфункциональной семьи. Все верно, мой отец был не просто трудоголик, а дважды трудоголик. Словно удар грома поразил мою бедную голову. После шести психоаналитиков, трех групп, я наконец попала куда надо. У меня было такое чувство, будто я Одиссей, вернувшийся на родную Итаку.

На втором занятии Элизабет стала говорить о Мэрилин Монро. Она сказала, что, несмотря на свою красоту, сексуальность и успехи, Мэрилин, глядя на себя в зеркало, неизменно видела там некрасивую неудачницу; а все из-за собственной заниженной самооценки. Когда я писала свой роман, передо мной висела фотография Мэрилин, где был слегка приподнят край ее юбки, – я повесила ее для вдохновения. Мне казалось, что мы с ней – родственные души, я всегда чувствовала какую-то связь с ней, не знаю, почему. Еще один удар грома. Оказывается, у знаменитой актрисы были те же самые проблемы. Мы обе ненавидели самих себя. И вся группа страдала тем же; вот поэтому мы и стали называть нашу болезнь «синдромом Мэрилин». Занятия в группе стали основой моих усилий на пути к выздоровлению.

Потом пошли признания в том, что у меня, оказывается, перекрестная зависимость от многих вещей, что я по натуре многоголик, причем проблема была не в том, к чему у меня нездоровая слабость, а в том, к чему ее нет. Оказалось – к кофе, потому что у меня всегда были проблемы со сном. (Раньше я была заядлой курильщицей, курила одну за другой, но пять лет назад, благодаря одной моей подруге, произошло чудо: я бросила курить.) Но отказываться от всего остального, что по моему мнению, составляло радость и смысл жизни, мне представлялось сущим адом. Стоит ли вообще жить без секса, наркотиков и рок-н-ролла? Я была не уверена; тогда была не уверена. Но постепенно я отказывалась от одного, от другого и в конце концов преодолела все и теперь честно могу сказать, что очистилась до конца. Я словно заново родилась, теперь хоть начинай жить сначала. А еще говорят, что это невозможно!

Когда я в конце концов перестала все отрицать и убедилась в том, что мои отношения в семье действительно были отмечены печатью синдрома, что истинным источником моей болезни была моя семья, я была потрясена: душа моя буквально превратилась в пустыню. Но я сделала все, что и нужно было делать в моей ситуации: обрубила все связи, порвала с родителями и очутилась одна в бушующем океане жизни, между Сциллой и Харибдой… я обвиняла во всем их, потом обвиняла себя – и так без конца. Ну конечно, во всем виновата я, это я вечно раскачивала семейную лодку, я их раньше времени сведу в могилу. Это было нелегкое путешествие – месяцами, как в открытом море во время шторма, под ураганным ветром. И вот меня наконец вынесло в тихую гавань: я поняла, что никто тут не виноват, – ни они, ни я. Синдром я получила просто по наследству, как и вьющиеся черные волосы. Это был поворотный пункт в моей борьбе за здоровье. Ко мне стали постепенно возвращаться силы. Я поняла, что это моя жизнь. От меня зависело, как ее прожить. Я могу перемениться сама и переменить свою жизнь, взять на себя ответственность за это. В конце концов я расту, и когда-нибудь я стану наконец взрослой. А им нет необходимости изменяться и что-то менять в своей жизни.

Следующее открытие буквально поставило меня на колени. Если я и была в чем-то уверена, так это в том, что я красива, эффектна и не глупа. В школе у меня всегда были хорошие отметки, я закончила прекрасный колледж. Сильнейший удар по моей самооценке был нанесен, когда я обнаружила, что мой внутренний голос, т. е. любая мысль, любое убеждение, понимание, склонность, оценка, любое решение или суждение – с того самого момента, когда я просыпалась (а я предпочитала спать допоздна), вплоть до момента, когда я ложилась спать, – были неверными. И не чуть-чуть, не слегка мимо, нет – абсолютно! На сто восемьдесят градусов! Не в ту сторону! Если я считала кого-то хорошим, добрым человеком, все было с точностью до наоборот. Черное я принимала за белое, а белое, соответственно, за черное. И это я, гений, как порой я о себе думала. Оказывается, мне нужно во всем переучиваться, все начинать сначала или учиться заново.

И как раз в этот период, как по мановению волшебной палочки, судьба подарила мне друга, сестру-богиню, моего ангела хранителя, Лили Таунсенд. Именно она привнесла то, чего так не хватало в нашей трудной работе, два недостающих элемента, без которых даже вечеринка превращается в тяжелую и скучную пьянку, а именно, – веселье и очарование, граничащее с волшебством. «Если дело скучное – брось его, если же делать надо, делай так, чтобы было весело», – вот суть ее философии. Лили стала, так сказать, моим тренером в метафизическом смысле. Мы вместе делали упражнения по визуализации, совершали обряды, которые помогали мне освободиться от моих умствований, переводить мое сознание из области головы (где оно по большей части и находилось) в иные сферы. Именно во время обрядов визуализации я впервые открыла для себя свою звезду, вселенную, утерянный континент моего духа; я разморозила свою замерзшую душу, соединилась со своим истинным «я» и с Душой Вселенной.

В течение этого периода у меня случились две связи, причем от первой горячие угли все еще тлели в душе. Обе закончились для меня неудачей. Зато был и прогресс: с помощью группы, в результате ее поддержки, я выбиралась из тяжелой для меня ситуации гораздо быстрее. Но этого было недостаточно. Я всегда принимала крутые меры, совершала решительные действия, а потом наступало тяжкое похмелье, и от одного вида мужчины меня тошнило. Так что, до того, как заводить новые романы с мужчинами, мне следовало завести роман с самой собой, научиться любить себя.

А любовный роман с собой, как и всякая новая связь, имеет свои взлеты и падения, победы и поражения, приобретения и потери. Подобный роман предполагает смену приоритетов: на первом месте в жизни теперь должен стоять не «он» – мужчина, партнер, муж, любовник, – а ты сама, и сделать это не так просто, как кажется на первый взгляд. Лишь опираясь на помощь и сочувствие друзей, всех, кто тебя поддерживает, понимает и любит, ты можешь перестроить ситуацию в свою пользу. Часами напролет мы висели на телефоне, решая в каждой новой ситуации одну и ту же проблему: а как на твоем месте поступил бы человек здоровый? Сама, без друзей, я, без сомнения, в жизни не справилась бы. Ни в коем случае. Спасибо вам, друзья мои, за то, что спасли мне жизнь.

Ну а как у меня с мужчинами? Как у меня с ними получается теперь? Если уж начала хвастать, так расскажи, научилась ли заводить нормальные романы? Есть ли у меня кто-нибудь сейчас? За эти четыре года у меня было семь романов. Я не считаю первые два, закончившиеся для меня катастрофой, хотя все в группе считают, что в процессе обучения это нормально. С тех пор, как я снова стала выходить в свет, я закусила удила, я приняла вызов моего синдрома и назначаю свидания и встречаюсь только с порядочными парнями, всячески сдерживая себя, если что придется мне не совсем по душе, чтобы с водой не выплеснуть ребенка. Я совсем недавно обнаружила, что могу общаться с нормальными людьми, могу наслаждаться их обществом, веселиться, быть искренней, ценить их добрые качества, не осуждать за недостатки и не пытаться их переделать на свой лад. И наоборот. Я больше никогда не вернусь в то состояние, когда мне нравились только негодяи и подонки. Ни под каким видом. Ни единого шанса. Никогда, и еще раз никогда. У меня просто нет времени для страданий. Ничто не может вознаградить за эти страдания, ничто в мире. Я слишком много отдала сил, чтобы навсегда избавиться от этого кошмара; я не могу себе позволить потерять саму себя ради любви к очередному паршивцу.

Работа с Эльжбетой (так ее имя звучит по-польски) над этой книгой оказалась увлекательной и чрезвычайно для меня полезной. Мы с ней настолько разные люди, что может показаться, будто мы – существа с разных планет, чуть ли не антиподы. У нас все разное: она – из Польши, я – из Нью-Йорка, она по зодиаку – Весы, а я – Овен, она – олицетворение света, а я – тьмы; в свободное время она роется на полках книжных магазинов, а я предпочитаю какие-нибудь упражнения, ну и так далее. Возможно, самым большим моим открытием, которое я сделала во время работы с Эльжбетой и благодаря ей, явилось вот что: никто из нас в этом мире не совершенен. Искренность и честность – единственно возможный вид политики. Любая критика не смертельна. Ты можешь разозлиться и все равно оставаться хорошим человеком. В мире не существует только черного или только белого цвета. Лучше всего во всем искать золотую середину.

Выздоровление, как и всякая работа, требует полной отдачи; это настоящий труд. Чем дальше, тем становится легче. Чем больше проходит времени, тем ощутимей прогресс. Сначала это были всего лишь часы, потом дни, потом недели, наконец целые месяцы, когда я чувствовала себя свободной от мучительных навязчивых мыслей и желаний. Уже не раз и не два я ловила себя на том, что счастлива и сознаю это, даже когда одна. В канун последнего Нового года я пожелала себе счастья на следующие десять лет и уверена, что все сбудется. У меня теперь совершенно новая, счастливая жизнь. Так что «эта хорошая девочка» поймала наконец свой мяч удачи в игре под названием «жизнь».

Сьюзен Израэлъсон

* * *

Эта книга явилась результатом работы, вдохновляемой и питаемой любовью. Все, кто, так или иначе, участвовал в ее создании, жертвовали своим временем, своей энергией, делились знаниями и советами, потому что верили, что существует путь, на котором можно победить этот синдром, и были убеждены в необходимости издания такой книги. Без их помощи, без их любви и поддержки эта книга никогда бы не появилась на свет. В первую очередь мы хотели бы поблагодарить Лили Таунсенд, явившуюся для нас бесконечным источником вдохновения. Это поистине великая душа, которая создавала вместе с нами обряды визуализации, привносила во всю нашу работу много радости и веселья.

Спасибо и тебе, Дэн Гринбург, ты всегда первым приходил нам на помощь, поддерживал нас во всем, был всегда безотказен, отвечая на тысячи наших вопросов; а также и тебе, Сюзанна О"Мелли, за то, что ты всегда верила в нас.

И ты, Марджори Судроу, прими от нас прекрасную розу в знак глубокой признательности за то, что ты не пожалела для нас времени – это были долгие часы, отданные работе над изданием книги, и годы, когда не иссякал для нас источник твоей любви и поддержки. Огромный цветок подсолнечника мы дарим и тебе, Лиза Кохане, за твои тонкие замечания, предложения, за помощь, поддержку и любовь. Спасибо тебе. А также и тебе, Элизабет Хаймельстайн, за то, что ты была с нами. Ты оказалась великолепным редактором. Прими от нас красную розу.

Мы хотели бы также поблагодарить Тома Фентона за то, что он познакомил нас и был поистине настоящим другом; и Клаутона Ноуелса – за его мудрые советы. Спасибо и тебе, Ник Наполитано, за твою безоговорочную любовь, поддержку и желание ободрить нас в нашей работе. Спасибо также нашим агентам, Джею Эктону и Джейн Дистел. Не забудем, конечно, и нашего издателя, Дональда И. Файна, а также редакторов, Сьюзен Шварц и Лизу Хили, несомненно, величайших знатоков своего дела.

Спасибо и тебе, Фритси… за то, что ты всегда была рядом, в какие бы переделки мы ни попадали; воистину, ты настоящий боец. Прими нашу любовь и восхищение и букет анемонов впридачу. И наконец, спасибо всей группе: без вас мы не смогли бы сделать то, что сделали. Вам наша любовь, по букету роз каждой и нескончаемые овации.

* * *

Год назад одна моя пациентка, назовем ее Мэри Джейн, стала настойчиво просить меня, буквально умоляла, чтобы я приняла ее в свою группу. У нее была связь с одним негодяем, с которым она, как ни пыталась, никак не могла порвать. Она боялась остаться одна, а спать с кем попало в то время, когда свирепствует СПИД, тоже сулило мало приятного. Она призналась, что переспала с сотней мужчин, а кроме того еще и сильно пила. Вдобавок она была по уши в долгах благодаря никем не сдерживаемой страсти ходить по магазинам и швырять деньги направо и налево.

Мэри Джейн понимала свое состояние и успела прочитать более двух десятков современных книжек, посвященных различным зависимостям. Она была уверена, что между всеми авторами этих изданий существует некий заговор. Они все как один, будто сговорились считать таких, как она, больными людьми с множеством проблем, но не предлагали никакой помощи, поскольку никто из них ни слова не сказал, как можно избавиться от болезни.

Эта книга посвящена проблемам, связанным с болезнью, которую мы назвали «синдромом Мэрилин Монро»; она предназначается всякому, кто хотел бы преодолеть свой недуг. Для этого, конечно, потребуется много труда и много мужества, и выздоровление, не скажем неизбежно, но вполне возможно.

Приехав в незнакомый салон, усевшись в кресло к новому мастеру, я, тем не менее, завела старую песню: «Если вам удастся из моей соломы сделать приличную причёску, я вам буду очень благодарна». И тут моего мастера позвали к телефону. Женщина, сидевшая в соседнем кресле, негромко окликнула меня: «Вы здесь впервые? Будьте осторожнее с выражениями. Видите, вон стоит коробочка с надписью „Фильтруй базар!“. Это для штрафов». «Каких штрафов?» — испугалась я. «Если вы обзываете себя разными непотребными словами — платите!»

Тут вернулась мой мастер, и я невинным голосом поинтересовалась, что это за коробочка с таким странным названием. Мастер повторила слова моей соседки и добавила: «Понимаете, уже просто сил нет выслушивать те глупости, которые наговаривают на себя женщины. Не лицо, а физиономия, морда, рожа; не волосы, а солома, пакля, лысина, три волоса на Плющихе. Сколько можно терпеть эти издевательства над собой? И почему люди так себя не любят?!»

А действительно, почему?

Трудным словом «дисморфофобия» специалисты называют психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен даже самым незначительным дефектом своей внешности. На самом деле недостатка вовсе нет или он совершенно незаметен для окружающих. Но надуманный, воображаемый дефект не даёт человеку жить спокойно, и он ведёт со своей внешностью непримиримую и жестокую войну. Вот только победителей в этой войне не бывает никогда. Синдром Мэрилин Монро (СММ) — так называют явление нелюбви, ненависти к самому себе американские психиатры.

Мэрилин Монро — самая сексапильная звезда Голливуда, мечта половины мужского населения планеты, глядя в зеркало, неизменно видела там уродливую неудачницу. Нелюбовь к себе, ненависть к своей внешности съедала её медленно, но неуклонно. Её мужья издевались над ней, а человека, который преданно её любил, она не захотела впустить в свою жизнь. Умерла в возрасте 36 лет.

Психиатры предупреждают, что неуважение, низкая самооценка, глубокое неприятие себя и как следствие постоянный «улучшайзинг» в виде бесконечных экспериментов над своей внешностью — это серьёзно, разрушительно и далеко небезопасно.

Существует целый «букет» причин СММ: генетическая предрасположенность, стиль родительского воспитания («ты, дочка, неглупая, но толстая»), чрезмерная критика, воздействие со стороны масс-медиа, где возведён в культ образ эффектной гламурной модели. А если человек по характеру перфекционист, если застенчив и неуверен в себе, то всё вместе действует как мина замедленного действия для развития патологии.

Как проявляется нелюбовь к себе? У каждого свои особенности, но можно проследить некоторые общие черты: стеснение своего тела; желание быть незаметным; «симптом зеркала» — постоянное желание смотреться в зеркало, стараясь найти выгодный ракурс, чтобы предполагаемый дефект не был виден; «симптом фотографии» — категорический отказ фотографироваться под различным предлогами; зависимость от чужого мнения, постоянное ожидание похвалы, одобрения; ощущение вины, самобичевание, приступы жалости к себе; готовность работать без выходных и отпуска в ущерб себе, жертвование своими интересами и т. д. и т. п. Список длинный, но однообразный.

Мы предпочитаем считать свои внешние недостатки причинами всех неудач. «Я такая несчастливая, потому что у меня…» — и далее женщина поносит свою нелюбимую часть тела. Не везёт с работой? Ещё бы, с такими ногами! Мужчины не оказывают знаки внимания? Я же такая толстая! Муж смотрит на другую женщину? Ха, мне бы такую грудь, как у этой другой!

И женщина начинает превращать свою единственную и неповторимую жизнь в испытательный полигон, а себя — в подопытного кролика: если диета, то до анорексии, если спорт, то до изнеможения, если пластика, так уж до неузнаваемости.

А теперь самый главный вопрос — можно ли каким-либо образом изменить негативное отношение к самому себе? Конечно, можно! «Наработать» самоуважение, самопринятие помогают многочисленные методики, связанные с позитивным мышлением. Но я не специалист-психиатр, я дилетант, поэтому не советую, а просто рассуждаю со своей житейской точки зрения. Давайте попробуем относиться к себе так, как относится к нам наше домашнее животное. Вспомните, с какой безоглядной радостью нас встречает у дверей Мурка или Шарик! Им совершенно безразлично, во что мы одеты, молоды мы или стары и сколько денег сегодня принесли домой. Для них важно только то, что мы рядом, они любят нас без всяких условий.

Выражение «любить себя» сейчас модно, его слышишь почти в каждом интервью или ток-шоу. А что это значит? Можно поконкретнее? Можно. Это значит: кормить себя вкусно и полезно, одевать себя красиво и дорого, заботиться о своём здоровье постоянно и тщательно, позволять себе ошибаться и прощать себя, не допускать унижения ничем и никем, не ломать себя в угоду кому-либо. Если продолжать, список опять получится длинным и опять-таки однообразным, но уже со знаком «+».

Ещё Гёте говорил, что самое глупое желание — это желание нравиться всем. Он был прав, главное — нравиться себе. О себе говорить либо хорошо, либо никак! Акцентировать внимание на достоинствах, а недостатки… ну что ж, и на солнце есть пятна.

Надо постараться взять под контроль не только высказывания, но и мысли о себе, не допуская никакого негатива. Естественно, это займёт какое-то время, ведь привычка не любить себя складывалась годами. Но результаты стоят затраченных усилий: меняются мысли — меняется жизнь.

Текст: Ольга Соловьева

Глядя в зеркало, самая сексуальная блондинка всех времен и народов видела ненавистную некрасивую неудачницу, единственным желанием которой было обрести любовь.

«Я не позволю, чтобы... меня не любили!», - писала Мэрилин в своем дневнике. На достижение этой призрачной цели была потрачена вся ее не слишком долгая жизнь и сделано три официальных попытки связать себя узами брака, несмотря на то, что она «всегда ужасно боялась быть чьей-то женой, потому что жизнь меня научила, что один человек не может любить другого до конца, по-настоящему». Мы не беремся судить, чего в жизни Монро было больше - мужчин или съемочных дней, потому сознательно концентрируемся исключительно на отношениях, которые, безусловно, значили для актрисы очень много.

Попытка №1. 1942 год. Джеймс Доэрти, сотрудник похоронного бюро

Были вместе: 4 года

Никому неизвестной девушке Норме Джин Бейкер, работнице авиационного военного завода, до недавнего времени кочевавшей между приемными семьями и сиротским приютом (ее родная мать большую часть времени проводила в клинике для душевнобольных), было 16, когда она буквально выскочила замуж за Джеймса. Рядом с 21-летним парнем из похоронного бюро она, по собственному признанию, чувствовала себя в безопасности. Сегодня мы уже никогда не узнаем, что подтолкнуло Норму на этот шаг - то ли ее личное желание сбежать на свободу, создать островок стабильности в виде собственной семьи, то ли нежелание матери патронатной семьи видеть рядом с собой подрастающее эротическое искушение для ее собственного мужа.

«Я чувствовала, что он (Джеймс) наделен большим количеством потрясающих качеств, которых у меня просто не было – на бумаге все это начинает звучать ужасно логично, но тогда тайные встречи в полночь, взгляды украдкой в присутствии других, мы делили океан, луну и звезды и одиночество воздуха, - все это превратилось в романтичное приключение, которым юная, достаточно робкая девушка (хотя и не всегда производившая подобное впечатление из-за желания расти и развиваться) увлеклась», - признается Мэрилин.

Сексуальное насилие, пережитое в детском возрасте дважды, оставило неизгладимый след - нет, не на теле, в ее душе. По счастью, Джеймс был одним из немногих мужчин, к которым она не испытывала сексуального отвращения. Но это не спасло их брак. Несмотря на то, что Джеймс завербовался в торговый флот и был почти идеальным мужем, потому что ходил в дальние плавания, через четыре года они развелись. Мэрилин, обожающая анализировать события своей жизни, скажет потом, что отношения был непрочными с первой ночи, когда она оказалась с ним наедине, и назовет свой первый брак ошибкой молодости. В канун рождества 1945 года Доэрти поставил перед супругой ультиматум - «Или я, или карьера модели». Норма, чье лицо уже «засветилось» на обложках журналов, выбрала карьеру. В 1946 году развод был оформлен официально.

Попытка №2. 1954 год. Джо ДиМаджио, звезда бейсбола

Были вместе: 9 месяцев

Увы, второй брак актрисы - к тому времени простушка Норма исчезла, бесследно растворилась, уступив место блистательной Мэрилин (девушка изменила имя, форму носа и цвет волос) - был еще короче первого и продлился меньше года.

Они познакомились на свидании вслепую в 1952 году, которое состоялось по просьбе Джо. Незадолго до этого он увидел, как Монро фотографировалась в окружении бейсболистов. Ее смех, обаяние и энергия (не станем исключать и возможное влияние коротких шортиков и шпилек, в которых позировала Мэрилин) очаровали бейсболиста, ДиМаджио мгновенно потерял голову. И пусть Джо к тому моменту уже оставил большой спорт, связи все равно остались. Он стал искать любую возможность познакомиться с девушкой, которая запала ему в душу. Как ни странно, Мэрилин, у которой в ту пору поклонников было хоть отбавляй, согласилась принять участие в авантюре под названием «свидание вслепую». К слову, ожидания обоих не оправдались. Монро «предвкушала» встречу с «горой мышц» с прямолинейным и резким характером, а Джо казалось, что в жизни актриса окажется спокойной, рассудительной и ответственной. «Ответственная» Мэрилин опоздала всего-лишь... на два часа, а «грубоватый» ДиМаджио оказался вежливым и скромным.

Слухи о том, что звезда бейсбола неравнодушен к сексапильной блондинке, старательно муссировала пресса, в сентябре 1952 года ДиМаджио и Мэрилин даже сделали официальное заявление о том, что у них нет совместных планов на будущее. Как часто бывает, достаточно быстро за этим событием последовала свадьба «золотой пары».

«Рядом с ним я всегда чувствовала себя особенной», - утверждала 28-летняя актриса. Еще два обстоятельства были явно в пользу ДиМаджио. Во-первых, он был старше Монро на 12 лет, а она всегда подсознательно искала в мужчинах защитника и отца. Во-вторых, он не торопился затаскивать ее в постель. Кроме того, Джо всегда выполнял данные им обещания. В букете невесты были белые орхидеи, которые начали увядать прямо у нее в руках. Расчувствовавшись, Мэрилин попросила жениха приносить на ее могилу свежие цветы каждую неделю. И он дал слово и сдержал его (Он - единственный из трех мужей, который присутствовал на похоронах. Более 20 лет, не пропустив ни одной недели, Джо ходил на кладбище как на свидание, с неизменными алыми розами в руках). ДиМаджио оказался собственником. Он безумно ревновал жену к всему, что движется. Две самые счастливые недели в его жизни пришлись на свадебное путешествие в Палм-Спрингс, когда Монро принадлежала ему и только ему. Съемки Мэрилин в «Зуде седьмого года» - особенно сцена с раздувающимся платьем, стали последней каплей в чаше его терпения. Он закатил грандиозный скандал прямо на съемочной площадке. Парадокс: несмотря на взаимную любовь, они так и не смогли найти компромисс...

Монро снова пришлось делать нелегкий выбор - на сей раз между мужчиной и кино. Это решение далось ей гораздо труднее первого. Говорят, что незадолго до смерти актриса вновь сблизилась с ДиМаджио, они даже собирались пожениться снова, но за три дня до свадьбы Мэрилин не стало...

Попытка №3. 1956 год. Артур Миллер, культовый драматург

Были вместе: почти 5 лет

Знакомство Мэрилин и Артура произошло в 1950 году, в Голливуде, затем они потеряли друг друга из виду, чтобы позже, в 1955-м, встретиться вновь. Были ли серьезны их чувства? Год они встречались тайком. Затем 41-летний драматург развелся с первой женой, оставив двух детей. Монро (ей было 30)... приняла иудаизм. Летом 1956 они сыграли настоящую еврейскую свадьбу. Мэрилин верила, что в третий раз ей наверняка повезет. Просто не может не повезти! «Мне очень хочется защитить Артура, я люблю его – и он единственный человек, которого я способна любить не только как мужчину, к которому меня тянет практически до беспамятства... я ему доверяю так же, как себе». Мэрилин называла Артура не иначе как «моя жизнь». Казалось, после бракосочетания наступила идеальная, безупречная семейная жизнь, достойная того, чтобы ее запечатлели на страницах глянца. Слишком красиво, чтобы быть правдой! «Не могу привыкнуть к мысли, что он меня любит. А я все жду, что это вот-вот закончится», - жаловалась тогда Монро своему психологу. Предчувствия ее не обманули. Артур вскоре пожалел о том, что женился. Он испугался проблем - после внематочной беременности Мэрилин начала глушить тоску о неродившемся ребенке алкоголем и наркотическими препаратами и творческого кризиса - за четыре года брака он не написал ни строчки. Талантливый драматург понимал, что превращается в мужа кинозвезды и отчаянно не желал этого. Романчик Мэрилин со звездой французского кино Ивом Монтаном на съемочной площадке фильма «Займемся любовью» стал веским аргументом в пользу развода.

Последняя попытка. 1957 или 1960 год. Джон Кеннеди, сенатор, затем Президент США

Были вместе: неизвестно

Говорят, что Джона и Мэрилин познакомил на одном из приемов в Лас-Вегасе Фрэнк Синатра. Конфликт интересов сенатора и актрисы был стар, как мир. Он «расслаблялся» исключительно с помощью секса, Мэрилин была для него всего-лишь секс-игрушкой, пусть и дорогой. Она же мечтала о том, как он разведется с «уродиной» Джекки и женится на ней. Монро всерьез готовилась к роли первой леди страны - штудировала политическую литературу, старательно записывала то, что говорил Джон, в специальный дневник. В 1960 Кеннеди стал президентом и вовсе не собирался разводиться с женой, но это не мешало ему продолжать «тайно» встречаться с Мэрилин на разного рода вечеринках. Ради него она надевала парики - то черный, то розовый, водружала на нос гигантские очки... Окружающие старательно ее не узнавали...

Но тайное всегда становится явным. В 1962 году актриса отправляется в Нью-Йорк, чтобы поздравить президента с днем рождения. Одетая в вызывающее платье Мэрилин спела Happy birthday Mr Président настолько чувственно, настолько проникновенно, что если у кого-то и были сомнения, то в тот момент они развеялись. В какой-то момент эта связь для Джона, рассчитывающего быть переизбранным на второй срок, стала обузой. Он начал избегать встреч, не отвечал на ее послания и телефонные звонки.

Случилось то, чего Монро боялась всю свою жизнь, она осталась одна. Сексапильность, бьющая через край, как магнит, притягивающая миллионы мужчин, готовых на все за ночь с кумиром, не только не помогла, скорее помешала обрести ей счастье. Увы, испуганная маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в настоящей любви и поддержке, их не получила. Судьба постоянно подсовывала ей эрзац в виде секса, но этого фейка явно было недостаточно...

Считается, что любовь родителей к детям – это любовь по умолчанию. Но реальность не любит стандартов. Семьи, в которых родители или один из них не любит своего ребенка, не всегда являются неблагополучными с социальной точки зрения. Напротив, большинство из них – вполне обеспеченные, интеллигентные ячейки общества. Со стороны такая семья не вызывает никаких подозрений, выглядит вполне состоявшейся. Да, все так и есть, за одним небольшим исключением: мать (отец) не любит свою дочь (сына).

Неосведомленный читатель может подумать, что, скорей всего, у матери есть причины не любить своего ребенка: возможно, дочь плохо учится, злоупотребляет алкоголем или наркотиками, ведет аморальный образ жизни. Но, как правило, все с точностью да наоборот. Дочь отличница, красавица, до потери сознания любит своих родителей и помогает им. В общем, более чем положительная особа. Однако мать по отношению к дочери испытывает широкий спектр эмоций: от хронического раздражения до лютой ненависти. В результате девочка приобретает психологическое заболевание под названием «синдром Мэрилин Монро».

Суть синдрома заключается в том, что у его носителя появляется психологическая зависимость чувствовать себя отвергнутым, снова и снова испытывать унижения и эмоциональную боль. Это состояние больной ошибочно принимает за любовь. Корни этой зависимости растут из детства: в детстве мать постоянно отвергала девочку, оскорбляла ее, критиковала, унижала, и дочь выросла с искаженным представлением о любви. И чем старше становится девочка, тем ярче проявляет себя болезнь. Последствия синдрома могут быть самыми фатальными. Несравненная Мэрилин Монро, в честь которой и назван этот синдром, покончила с собой в возрасте тридцати шести лет, потому что не смогла справиться со своей болезнью.

Симптомы синдрома Мэрилин Монро

Э.Макавой и С.Израильсон – две американки: психотерапевт и писательница, написали книгу «Синдром Мэрилин Монро», которая быстро завоевала популярность и стала бестселлером. По их мнению, определить признаки синдрома можно, ответив себе на следующие вопросы:

1. У вас навязчивое желание выйти замуж, при этом достойный человек никак не попадается;

2. Вы состоите в бесперспективных, болезненных отношениях с мужчиной, который делает вас несчастной, но прекратить эти отношения вы не можете;

3. Вас привлекают только «плохие» парни. Порядочные мужчины вас раздражают, либо вы их попросту не замечаете;

4. Ваши подруги давно повыходили замуж и завели детей, вы – единственная из всех своих знакомых, кто так и не устроил личную жизнь;

5. Вы сознательно упускаете редкие шансы и возможности, потому что чувствуете себя неуверенно для их реализации;

6. Вы боитесь подходить к зеркалу, хотя многие считают вас очень привлекательной;

7. Вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками, едой или сексом; любите принимать различные лекарства; вы трудоголик или шопоголик (возможно что-то одно или всё сразу);

Это лечится?

К сожалению, лекарства, способного раз и навсегда избавить недолюбленного в детстве ребенка от синдрома Мэрилин Монро, не существует. Но излечиться от этой болезни можно. Безусловно, носителю такого синдрома показано лечение у квалифицированного психоаналитика, который будет держать под контролем состояние больного и сумеет быстро среагировать в случае форс-мажорных обстоятельств.

Но далеко не каждый пойдет к психоаналитику. И причин тому масса. Кто-то живет в маленьком городке, в котором невозможно найти хорошего специалиста в этой области. Кто-то постесняется пойти. Кто-то пойдет, но человек, назвавшийся психоаналитиком, не сможет найти правильный подход к пациентке.

Путь к выздоровлению

Десять правил на пути к выздоровлению от авторов книги «Синдром Мэрилин Монро»:

1. Разорвите мучительные отношения с мужчиной, который делает вас несчастной. Не бросайтесь на поиски другого мужчины. Побудьте наедине с собой.

2. Полюбите себя. Каждый день делайте для себя что-нибудь хорошее. Старайтесь выглядеть на все сто, даже когда вас никто не видит.

3. Избегайте отношений с теми людьми, которые критикуют ваш внешний вид, ваши умственные способности, которые унижают вас; после общения с которыми вы чувствуете себя несчастной.

4. Наведите дома порядок. Не позволяйте себе жить в бардаке. Окружите себя . Вы достойны лучшего!

5. Откажитесь от алкоголя и лекарств, прекратите переедать. Уходите с работы вовремя. Не тратьте больше, чем можете себе позволить.

6. Займитесь тем, чем давно хотели заняться, но по каким-либо причинам откладывали это на потом.

7. Станьте материально независимой. Если вы по каким-либо причинам материально зависите от своих родителей или мужчины, который делает вас несчастной, сделайте всё, чтобы обрести финансовую независимость.

8. Прекратите корить себя, вы ни в чем не виноваты. Простите себя.

9. Простите своих родителей за то, что они не смогли дать вам свою любовь.

10. Цените каждое мгновение своей жизни. Живите по принципу «Мне все самое лучшее». Улыбайтесь и любите, несмотря ни на что!