Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.
Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.
Основное понятие
Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.
Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.
Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость - это понятия разные. В чем же их основное различие?
Разграничение терминов
Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.
Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.
На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.
Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.
Признаки созависимости
Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно - не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.
Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».
Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.
Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.
Кто входит в число созависимых?
Людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;
Родителей зависимого человека;
Детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;
Людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;
Страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.
Женская созависимость
Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».
Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.
Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.
Психологическая помощь
Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.
Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.
Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.
Программа «12 шагов»
Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.
Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.
Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.
Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?
Прощание с иллюзиями
Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.
При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:
Готовность измениться;
Абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;
Готовность оценить себя со стороны.
Нахождение источника силы
Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.
Принятие решения
Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.
При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.
Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.
Анализ ситуации
Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.
Раскаяние
То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.
Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.
Моральный настрой
Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.
Конкретные действия
Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.
Осознание
Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.
Возмещение ущерба
Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.
При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.
Самореабилитация
Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.
Настрой на самосовершенствование
Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.
Осознание собственной ценности
На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.
В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.
Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.
Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.
Помощь созависимым. Созависимость.
Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .
Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...
Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге
Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.
Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.
Служение реабилитации "Милосердие".
г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47
Реабилитационный центр "Возрождение".
Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)
Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.
Для созависимости характерно:
- чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
- заблуждения, отрицание, самообман;
- навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
- привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
- “замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
- неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
- потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
- низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
- нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
- фокусировка на внешнем окружении;
- неспособность попросить помощь.Алгоритм работы
С т а д и я 1 — Что происходит со мной?
Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:
1) идентификация проблемы;
2) прекращение “обета молчания”
3) обращение за помощью.С т а д и я II — Кто я?
Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:
1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
2) умение выражать болезненные переживания;
3) естественное выражение чувства страха и вины.С т а д и я III — Кем я хочу стать?
Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:
1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
2) самопрощение;
3) всепрощение.Направления работы с созависимыми клиентами
1. Работа с прошлым опытом
— Выслушивание;
— Восстановление событий;
— Реконструкция прошлого опыта;
— Техники арт-терапии;
— Драматизация;
— Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.
Упражнение
Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас , и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.
Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.
Медитация «Я выбрасываю старые послания»
Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?
Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят…
2. Возвращение ответственности
— Повышение уровня осознанности;
— Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;
— Акцентирование его влияния на собственную жизнь;
— Провокационные техники и т.д.
Упражнение
Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:
- быть ответственным для меня означает…
- некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
- безответственные люди – это…
- свою ответственность к другим я проявляю через…
- самый трудный для меня вид ответственности – это…
- ответственного человека я узнаю по…
- чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
- я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
- я несу ответственность за…
Упражнение
В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»
3. Установление границ
— Сеттинг в терапевтической работе;
— Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;
— Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.
Утверждения, которые дают чувство принятия:
Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.
Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).
Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.
Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.
4. Работа с самооценкой
— Исследование клиента, его качеств и достижений;
— Создание ситуации поддержки и принятия;
— Работа с внутренним Родителем и т.д.
Упражнение
Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на 20%.
Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.Упражнение
Составьте два списка:
1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.
2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.
Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.
Упражнение
В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.
Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.
5. Различение потребностей
— Повышение уровня осознавания клиента;
— Снижение внутреннего контроля;
— Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.
Упражнение
Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.
6. Работа с чувствами, эмоциями
— Осознавание и выражение чувств и эмоций;
— Техники арт-терапии;
— Драматизация;
— Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.
Упражнение
Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.
Упражнение
Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.
Здоровые способы управления чувствами
Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.
Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.
Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.
Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.
Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.
Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.
Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.
Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.
Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.
Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.
7. Обучение здоровым стратегиям отношений
Как распознать созависимые и здоровые послания
Созависимые послания Здоровые послания
Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.
Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.
Поторопись. Можешь не спешить.
Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.
к другим.
Приложи все силы. Ты можешь это сделать.
Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.
Ты - особенный Ты можешь быть самим собой.
Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.
Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.
Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным.
Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.
Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком.
Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.
Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.
Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.
Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.
Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.
и любимым.
Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс
1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)
3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).
4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.
5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).
6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)
7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)
9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.
Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:
- Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
- Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
- Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
- Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
- Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
- Селани Девид «Иллюзия любви»
- Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
- Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
- Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта
Психологческая помощь при созависимых отношениях.
Сегодня мы хотим Вас ознакомить с таким понятием в психологии и психотерапии как созависимость и то, как она проявляется в отношениях с близкими людьми. Эта информация на сайт необходима Вам прежде всего для того, чтобы уметь распознать что же происходит в Ваших отношениях на самом деле (если ВЫ не можете определить откуда берутся конфликты в Вашей семье) . Ну и конечно же, эта статья даст Вам некое представление о том, как Вы можете изменить существующие проблемы с помощью .
Созависимые отношения не появляются на ровном месте и внезапно. Начало созависимых отношений уходит корнями в далекое детство. С точки зрения психологов c сайт начало созависимости начинается так (существуют стадии развития созависимых отношений, в этой статье мы описали саму суть формирования созависимости) :
«Когда ребенок на каком-то глубинном уровне понимать, что он еще очень беспомощен без родителей, а потеря родителей для него означает неминуемую смерть, ребенок начинает делать все, чтобы быть рядом с родителями. Ведь родители на раннем этапе удовлетворяют все потребности ребенка. Наглядный пример этого можно увидеть, если понаблюдать за ребенком, который только начинает ходить. Он отходит а не большое расстояние и возвращается обратно, чтобы получить принятие, поддержку за свои действия и заботу. И если родители либо не оказывают необходимой поддержки, либо оказывают ее даже тогда, когда уже возможна самостоятельность, то ребенок начинает привыкать к тому, что всегда есть кто-то или что-то, что его спасет, что возьмет на себя всю ответственность за его жизнь» .
Это скрытое убеждение, которое лежит в основе всех зависимых отношений. Оно может звучать и по-другому:
«Если я найду кого-то или (что-то), что сильнее меня и сможет меня защитить, я смогу избежать опасностей от реального мира» .
Характерные признаки созависимых отношений:
- При наличии объективных доказательств того, что существующие отношения не идут Вам на пользу, вы все равно не пытаетесь разорвать созависимые модели.
- Мысли о возможном прекращении отношений вызывают приступы тревоги, и единственный способ справится с этой тревогой - возврат в отношения и усиление зависимости от партнера.
- Если Вы осуществляете какие-либо изменения отношений, то испытываете тревогу по старым моделям поведения, чувствуете испуг, полное одиночество и опустошенность.
- Если Вы начинаете видеть смысл своей жизни в отношении с партнером, живете его чувствами, мыслями, при этом игнорируете свои потребности.
- Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они склонны воспринимать чужие потребности как свои собственные. Стремятся во всем угождать другим, постоянно контролируя восприятие себя окружающими.
- Иногда они играют роль мученика, находясь в невыносимых ситуациях. Это позволяет повысить свою значимость для окружающих.
Как проявляется зависимое поведение (созависимые отношения)?
Зависимое поведение или созависимые отношения могут проявляться в широком диапазоне, (как Вы уже узнали) от беззаветной преданности супругу (ценой хронического предательства себя) до наивной веры в доброго и всемогущего «царя, вождя, государство» . С такими неосознанными концепциями Вы можете очень долго жить и не тужить, как говориться, но жизнь всегда дает нужные уроки. И когда эта концепция не срабатывает, то возникает внутренний конфликт с самим собой, что приводит к слому привычной жизни:измены, разводы, алкоголизм, наркомания, домашнее насилие, рак. Эта «опора» просто не выдерживает нагрузки, когда как любая эффективная концепция (утверждение или вера) никогда не остается неизменной и меняется вместе со сменой ценностей (то есть подстраивается под текущую реальность).
Как только созависимый человек вступает в отношения, вся жизнь начинает вертеться вокруг объекта любви: без него - мучение, рядом - эйфория сродни наркотическому опьянению. Происходит потеря себя и растворение в любимом человеке. Как ни странно, именно такую привязанность принято называть «любовью» - возможно, потому, что она выражается красивыми словами: «Я не могу без тебя жить», «Без тебя жизнь не имеет смысла» и т.д. Устанавливается равенство между чувствами и смыслом жизни, взаимностью любви и собственной ценностью.
Если созависимый человек оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становится заболеванием. Она может протекать волнообразно, то усугубляясь, то ослабевая, например, в периоды ремиссий у больного члена семьи. Без созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.
Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. В семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети тоже начинают пить или употреблять наркотики. Многие женщины, которые, наконец, после долгих мучений разводятся с мужьями - алкоголиками и наркоманами, не вступают в отношения больше ни с кем, так как боятся повторения тех же разрушительных для них отношений.
Когда люди обращаются на сайт сайт , очень часто в виде этого всемогущего колдуна выступаем именно мы — психологи. И даже не по своей воле. Вы сами ждете от нас нечто волшебное магическое, когда одно слово психолога может поменять Ваше бессознательное и все вокруг Вас измениться. Но этот миф вскоре разрушается, поскольку реальность все же сильнее иллюзий. Это еще один пример того, как Вы можете относиться к себе и к психологу
Что касается тех случаев, когда в отношениях существует созависимость.
Это всегда тяжелое испытание , настолько, что его можно назвать и трагичным, поскольку посвящать свою жизнь другому это значит отказываться от себя и значит не суметь увидеть свои ошибки, не суметь насладиться жизнью с другим человеком полностью, не суметь понять его и себя. А этот другой может повести, собственно, он и не должен оправдывать ни чьих ожиданий. Этот другой (мы не знаем кто это может быть для Вас: муж, жена, парень или девушка, или другой близкий человек) может умереть, прервать отношения, изменить , не оправдать в тайне возложенные на него ожидания, связанные с ответной благодарностью и т. д. Вас важно понять, что другой близкий человек не всегда способен оценить степень Вашей самоотдачи, т.к у него нет такой потребности в слиянии с Вами. И к тому же, подумайте, может, Ваша жена или муж или… совершенно не требуют от Вас тех жертв, на которые идете Вы? Подумайте про себя …
Особенности отношений у созависимых людей.
Консультативный опыт наших психологов показал, что у людей, склонных к созависимым отношениям, парадоксальным образом сочетаются высокая зависимость от внешних обстоятельств (то есть они не хотят верить в то, что могут управлять своей жизнью) и принятие ответственности в ситуации стресса.
Например, происходит какой-либо конфликт, и созависимый партнер сразу же принимает на себя всю вину за непонимание в отношениях, либо начинает обвинять партнера во всем, вместо того, чтобы разобраться во взаимоотношениях. Но причина конфликта в отношениях никуда не уходит и не решается. Это значит, что следующий конфликт, как правило, сильнее предыдущего. Как думаете, к чему в таком случае все придет? Ну уж точно не к взаимопониманию. Что происходит с другим партнером в таком случае? А другой партнер начинает чувствовать себя более игнорируемым и начинает злиться, обижаться, отчуждаться. И все эти чувства со временем накапливаются, что в один момент может привести к эффекту «последней капли» . Такой паре необходимо учиться осознавать свои эмоции и учиться их выражать. Ведь мы не всегда способны выражать гнев так, чтобы не напугать близкого человека, не всегда способны отстоять свои права, не задевая прав другого. А если «вываливать» все, что есть, можно и разрушить отношения, которые так долго строились за очень короткий срок.
Потерять отношения это самый страшный ужас любого человека , который является со зависимым, поэтому приходится идти на все, чтобы остаться в паре. Поэтому за любую провинность зависимого партнера отвергают, обесценивают, ему изменяют, оскорбляют и бьют, заставляют испытывать чувство вины и стыда за все. Все в таких отношениях идет по кругу выходов из этого порочного круга может быть два:
Либо это будет какое-то очень болезненное событие, которое сподвигнет Вас к тому, чтобы преодолеть свой страх утраты отношений и попробовать начать возвращаться к истинному себе.
И, к сожалению, когда наступает та трагичная жизненная ситуация, которая способствует изменениям, либо когда Вы уже звоните к нам для того, чтобы получить психологическую консультацию по skype, Ваши отношения с партнером испорчены настолько, «что больше ничего исправить нельзя» . Некогда Ваш близкий человек был спасителем от одиночества и самостоятельности, а теперь он превратился в преследователя, а Вы в жертву. В нашем опыте часто так бывает, что мы принимаем на психологическую консультацию уже тех клиентов, которые находятся уже не в первых своих созависимых отношениях. Пользуйтесь психологической консультацией на Psi-Lfbirint.ru!
Еще раз напоминаем, что убегая от одной зависимости, Вы попадаете в другую!
И она будет состоять в следующем (мы опишем лишь основные пути и направления работы с созависимостью):
- это восстановление психологических границ , поскольку созависимость - это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и где начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия;
- усилиение Вашей силы «Я» ;
- осознавание собственных чувств, их принятие и управление ими . Здесь задача психолога помочь клиенту заново выстроить свои отношения с собой, научиться чувствовать эмоции, переживания, осознавать и высказывать свои потребности и желания, ощущать комфортную дистанцию с другими и уметь отстаивать свои границы .
- Данная работа может проходить как в индивидуальном, так и в групповом формате. И у той и у другой формы работы есть свои преимущества и недостатки. И здесь уже каждый сам решает, что ему больше подходит на данный момент.
Все, что Вы прочитали в этой статье всего лишь ознакомительный материал с той проблемой, которая имеется у Вас сейчас, но эта статья конечно не поможет Вам начать самостоятельно выходить из проблемы , чтобы сдвинуть старый дом с фундамента, нужно его разрушить , а ведь порой так трудно разрушать то, что Вы старательно строили годами . В этом Вам может помочь только психолог.
Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя
Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности.
Созависимость
Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней.
1. Созависимость – это реакция на травму.
Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства , как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.
Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания.
2. Созависимсть полна стыда.
Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах.
Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют "позорное клеймо" , так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе.
Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков.
Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.
3. Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.
Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.
Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.
Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.
4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.
Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни.
Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.
5. Созависимые чрезмерно ответственны.
Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.
Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.
Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных.
6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.
Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые
. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.
Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться.
А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.
7. Созависимые не просят то, что им нужно.
Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно - удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются.
Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.
Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость).
8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.
Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения.
Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.
9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.
Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством.
Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть!
10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.
Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.
Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано .
By Sharon Martin
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
