Моральный насильник. Личная терапия для психолога

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран - распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием , тут все понятно - надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое - душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие .

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие - способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе - где была, с кем и почему так долго)

Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций - от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже - партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль - тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны - это может быть ядовитое высмеивание или напротив - демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку . Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной - нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он - она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это - некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все - но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой - это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких - со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» - слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения - а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер - прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации - она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах - продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер - психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке - что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами - тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно - границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема - не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы .

Следующий шаг - найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец - попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались . Были ли вы счастливее тогда? Если да - вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером - необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия - новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами - ощущение счастья . Если этого ощущения нет - значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя - вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Недавно я узнала, что мою знакомую постоянно оскорбляет муж. То суп не так сварила, то с детьми, по его мнению, не справляется... Девочки мои! Слышать, что вы дура, неумеха, плохая хозяйка, плохая мать, – это ненормально. Не нужно терпеть это безобразие. Никто не вправе вас унижать ни словом, ни делом. Если вы хотите что-то изменить, пожалуйста, читайте дальше – предлагаю поговорить о бытовом моральном насилии в семье.

Моральное насилие – это форма «общения» одного партнера с другим с помощью угроз, запугивания, оскорблений, не всегда обоснованной критики с целью – внимание! – унизить партнера. Не научить варить борщ, не показать, как лучше общаться с детьми или больше зарабатывать, а именно унизить, опустить ниже плинтуса, как говорят. В ответ на это у второго партнера вырабатывается ощущение беспомощности, угнетенности и… привыкание. Которое, в свою очередь, ведет к ухудшению морального и физического здоровья.

Откуда берется моральное насилие?

Потребность в самоутверждении. У психологически агрессивного партнера низкая самооценка, и с помощью унижений он искусственно и ненадолго ее поднимает. И если, к примеру, в офисе его отругают за некачественную работу, поднимать самооценку он будет дома с помощью унижений второй половины.
Психические отклонения (нарциссизм, социопатия) и сильные детские травмы – например, папа морального насильника всю жизнь ругал мать, а то и бил ее. Ребенок такое поведение, пока не вырастет, считает за норму, а подрастая, зная, что так делать нельзя, все равно использует такое общение как готовую модель поведения. Поэтому, если вы не психологи и не психиатры (или психологи, психиатры, но не хотите работать дома по специальности), не связывайтесь с такими мужчинами!
Неумение общаться, невоспитанность и плохое образование. Недостаток образования, невоспитанность и неумение понятно изъясняться не позволяют партнеру строить свои предложения так, чтобы не было обидно. Поэтому человек использует то, что проще: «наорал – она подчинилась, сделала».
Насилие в семье родителей или вседозволенность. О прошлом опыте в семье мы уже говорили: если ребенок видит унижение родителей между собой или если его унижают, он принимает это поведение за норму и использует уже в своей семье. Или если ребенку в балующей его семье было позволено слишком много, сначала он «тренируется» на любящих родителях, а потом на друзьях и девушках.

Признаки морального насилия

Муж постоянно вас критикует: вашу фигуру, вкус в одежде, уровень вашего интеллекта и т. д. Не путать с изредка произнесенными фразами: «Не хочешь заняться спортом?», «Пошли вместе на тренажеры», – или честным «Ну вот это платье/шляпа тебе вообще не идет». Это проявление заботы, а не критика. Насильник предпочитает при этом не только критиковать, но и оскорблять жертву. Ведь его цель не помочь, а унизить.
Он выказывает презрение к вам. Ему ничего не нравится: ни ваша работа, ни ваше хобби, ни ваше мировоззрение, ни ваша логика. Причем раньше он молчал, все нравилось. Вы же не могли так быстро измениться, правда?
Он говорит с вами высокомерно. Просьбы канули в Лету, теперь он только приказывает.
Обращается к вам оскорбительно. Не по имени, а «эй!», «эй, ты». Придумывает оскорбительные прозвища и убеждает, что это все «шутя-любя».
Запугивает вас. Угрожает забрать детей, избить вас, детей, родителей, животных. Угрожает вам убийством или самоубийством («Если уйдешь, наложу на себя руки»). Если страха, по его мнению, не хватает, в подробностях описывает, как и что он будет делать.
Перекладывает всю ответственность на вас. Опоздал на работу – ты виновата. Не сообщила, что на улице гололед. Накричал начальник – это ты его довела так, что он ошибок в отчете наделал. Сломался замок в ванной – это ты вчера хлопала дверью.

Как заранее распознать тирана и бежать от него что есть мочи?

Идеальные отношения. Поначалу партнер устраивает вам идеальные свидания с романтикой, вкусной едой, сладкими речами, захватывающими рассказами, интересными экскурсиями. Поднимает вашу самооценку, засыпает комплиментами так, что у вас захватывает дух от всего этого.
Быстрое развитие событий. Через короткий промежуток времени насильник, поняв, что вы для него идеальная жертва, предлагает перейти на уровень серьезных отношений. Постоянно говорит о том, что вы его судьба, что вы должны быть вместе в горе и радости. Постепенно окунает вас в любовь так, что вы забываете о друзьях, родных. Предлагает выйти замуж или жить вместе.
Усиление давления. Как только пункт № 2 срабатывает, он включает манипуляцию. Спрашивает, с кем, где встречалась, кому звонила, кто звонил. Просит прочитать смс. Намекает, что надо бы больше быть вместе, а не встречаться с друзьями-родителями: «Неужели общение с друзьями тебе важнее нашей семьи?» Даже если вы встретились подругами один раз в полгода и семьи как таковой у вас еще нет.
100%-ный контроль. Жертва уже понимает, что без разрешения насильника нельзя даже смеяться над фильмом, который ему не нравится. Нельзя плакать, когда ему весело. Нельзя высказывать свое мнение, если оно отлично от точки зрения «главы семьи».
«Удар оземь». Если жертва пытается выбраться из паутины, насильник проводит профилактические беседы. Напоминает, от каких проблем он ее спас, например от конфликтов с родителями, прошлых обид, наглых подруг. К этому времени он уже хорошо теоретически подготовился и знает, как сломить вас с помощью слабых мест.

Дополнительные качества насильника:

Бахвальство. В разговоре постоянно восхищается своими определенными мужскими качествами.
Шутки-критика. Мужчина постоянно критикует вас, как наедине, так и при всех, объясняя свое поведение так: «Шуток не понимаешь». Примерные «шутки»: «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Ты как Фиона, осталось зеленкой покрасить», «Моя серая мышка», – ну и цитата из анекдота: «Убери свой комбайн, телек загораживаешь».

Как остановить насилие, если уже ввязались в токсичные отношения и бежать некуда?

Нет ответному насилию. Не стоит опускаться до уровня насильника, это во-первых. А во-вторых, включившись в игру «насилие», вы только добьетесь ее бесконечности. А чтобы насилие не прогрессировало, следует учиться компромиссам. Чтобы на вас меньше нападали.
Струны насильника. Как насильник изучил ваши слабые места, так и вы изучите его. Поищите в агрессоре струны, на которых можно поиграть, а потом объяснить, что унижать людей нехорошо. Например, может сработать вариант «поднятие самооценки». Необходимо напомнить мужчине, что он порядочный, сильный и достойный человек, его ценят коллеги, любят соседи, уважают такие-то люди. И вскоре он сам же будет осуждать свое насилие, ведь порядочные люди себя так не ведут. Если не нашли струны, не оставляйте попытку откровенного разговора. Говорите в спокойной обстановке, переждите все вспышки гнева. Скажите, что не считаете его критику или обвинения обоснованными, а такое поведение – приемлемым. Иногда отрезвляет фраза: «А чего ты действительно хочешь?»

Однажды в автобусе на моих глазах одну пассажирку ругал по телефону ее муж, видимо, за то, что они с сыном долго пробыли в магазине, да еще застряли в пробке. Она ответила: «А чего ты действительно хочешь? Вызвать чувство вины? Мы ни с кем не встречались, а покупали сыну костюм. Сейчас я делаю, что могу, – еду в автобусе. Нет, я не могу приказать водителю ехать быстрее. Нет. Ты не вызовешь у меня чувство вины. Нет, возьми и разогрей сам», – и положила трубку. Я чуть не зааплодировала девушке!

Словом, учитесь разговаривать с партнером. Грамотно спорить, приводить доводы и аргументы. Вначале будет сложно, но опыт вскоре придет. И такое общение вполне может перерасти в традицию и отрезвлять вашего спутника жизни.

Нет насилию над детьми. Пресекайте все попытки тирании по отношению к сыну или дочери. Дети, так же как и вы, заслуживают уважения и не должны чувствовать себя людьми второго сорта, как бы этого ни хотелось папе-агрессору.
Избегайте материальной зависимости от тирана или по возможности снижайте ее.
Если токсические отношения стали настолько сильны, что вы уже не можете поднять голову от моральной усталости, обратитесь к психологу.

Психологическое или эмоциональное насилие в отличие от физического насилия не всегда очевидно как для окружающих, так и для самих участников отношений. Часто оно протекает в скрытой форме и воспринимается как нечто нормальное. При этом эмоциональное насилие может поразить любые отношения, не только супружеские и партнерские, но и детско-родительские, и даже дружеские.

Агрессором в таких дисфункциональных отношениях может выступать, как мужчина, так и женщина, о чем говорят данные многих исследований. В любом случае, эмоциональное насилие и дисфункциональные отношения крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека.

Эмоциональное или психологическое насилие заключается в таком стиле взаимоотношений, при котором агрессор постоянно унижает, оскорбляет, критикует, стыдит, запугивает и манипулирует жертвой с целью получения контроля над другим человеком и поддержания собственной неустойчивой самооценки. Эмоциональное насилие автоматически не влечет за собой физическое насилие, но в большинстве случаев предшествует ему.

Причины поведения агрессора кроются в его личной травматизации. Агрессорами часто становятся именно те, кто сами в детстве страдали от эмоционального насилия. Их переполняет неуверенность в себе, подавленный гнев, тревога, депрессивные установки и ощущение беспомощности.

Агрессоры не имеют представления о том, что такое здоровые отношения, который закладываются в родительской семье, и не умеют справляться с негативными эмоциями иначе, чем доминируя и подавляя партнера. В большинстве случаев эмоциональное насилие характерно для людей с нарциссическим личностным расстройством, пограничным или антисоциальное расстройством личности.

Жертва часто не осознает своей жертвенной позиции , также имея опыт дисфункциональных и травматичных отношений в детстве. Этому «способствуют»:

Различные защитные механизмы психики. Например, один из самых распространенных - отрицание, когда человек не допускает в сферу сознательного негативные переживания, просто «проглатывая» эмоциональную агрессию в свой адрес.

Слабые и проникаемые личностные границы. Человек не вполне осознает, чего хочет он, а что от него требуют другие. Он легко пренебрегает своими потребностями в угоду желаний окружающих, не может сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

Алекситимия. Человек с трудом понимает и описывает как свои эмоциональные состояния, так и чужие. Вследствие этого он легко заражается чужими эмоциями, например, страхом, тревогой или гневом, что опять же делает его уязвимым для манипуляций.

Как проявляется психологическое насилие в дисфункциональных отношениях?

Агрессор постоянно унижает и осмеивает жертву один на один и в присутствии других людей. Агрессор заставляет чувствовать жертву некомпетентной, неумелой и бездарной. Он указывает на ее реальные и мнимые недостатки, вызывая у жертвы чувства стыда и смущения. Агрессор дает неприятные клички и прозвища жертве. Если жертва пытается что-то возразить против нелестных замечаний, то агрессор убеждает ее, что она «принимает все слишком близко к сердцу».

Жертва старается всеми мысленными и немыслимыми способами предугадать, что расстроит агрессора, и пытается предотвратить это. Но поведение агрессора остается для жертвы непредсказуемым и любое слово, действие или какое-то внешнее событие может вызвать шквал критики и оскорблений в адрес жертвы.

Агрессор систематически пренебрегает чувствами жертвы. Он игнорирует мнение, потребности и нужды жертвы. Агрессор контролирует все сферы ее жизни. Сюда можно отнести не только финансовую зависимость, но и зависимость жертвы в выборе того, как провести время, с кем общаться, во что одеваться, какие фильмы смотреть. Жертва вынуждена просить разрешения при принятии любых решений.

Жертва не может обсуждать проблемы в отношениях с агрессором, так как любое адекватное замечание воспринимается агрессором враждебно. Жертва чувствует себя беспомощной и загнанной в ловушку. Она парализована страхом и неуверенностью в себе. Жертва не представляет, как будет жить вне дисфункциональных отношений.

В дисфункциональных отношениях отсутствует эмоциональная близость, так как нет базового условия для ее возникновения - чувства безопасности. Именно в этом проявляется дисфункция, то есть нарушение, отношений, так как задача образования любой пары (муж-жена, родитель-ребенок, друзья) является формирование близости.

Первым шагом в решении любой проблемы является ее осознание. Для этого жертве требуется пробиться через собственные защитные механизмы и распознать признаки того, что она находится в дисфункциональных отношениях и подвержена эмоциональному насилию.

Что делать человеку, который понял, что находится в дисфункциональных отношениях и страдает от эмоционального насилия?

Выхода всего два.

Первый, жертве совместно с агрессором следует обратиться за помощью к психологу. Процесс оздоровления отношений займет время, скорее всего, много времени. Но, если агрессор все же согласится на психологическую помощь, то качество жизни пары улучшится довольно быстро.

Второй выход - это завершение дисфункциональных отношений, которое, конечно же, требует огромных моральных сил от жертвы. В данном случае также рекомендуется обратиться к психологу, дабы не наступить на подобные грабли повторно. И проработать те психологические трудности, которые так долго держали человека в дисфункциональных отношениях.

В любом из двух предложенных вариантах жертве (а в первом варианте и агрессору) потребуется мобилизовать все свои ресурсы, чтобы начать путь к самоуважению и достойным отношениям. Поэтому вот несколько советов жертве для того, чтобы сделать этот важный шаг к психическому благополучию.

Установить границы. Сказать агрессору, что она больше не будет терпеть крики и оскорбления. Жертве следует позаботиться о безопасном (в психологическом и физическом смыслах слов) месте, где она может уединиться в случае конфликта с агрессором.

Позаботиться о своих нуждах. Жертва должна перестать думать о том, как сделать приятное для агрессора, а должна найти способы, как реализовать собственные потребности. Это не только базовые потребности во сне, еде и отдыхе, что тоже важно. Но и организовать время для встречи с друзьями и близкими. Посвятить время себе и своим интересам.

Сохранять спокойствие. Обычно агрессор знает болевые места жертвы и легко провоцирует ее на ссоры. Поэтому жертве следует эмоционально не вовлекаться в дискуссию, не стараться оправдаться или успокоить агрессора.

Разграничить ответственность. Жертва должна понять, что эмоциональное насилие - это вопрос личного выбора агрессора, а терпеть это насилие - это выбор самой жертвы. Жертва не виновата в том, что агрессор так себя ведет. Жертва не может изменить агрессора. Но она может изменить свои отношения с этим человеком и прекратить психологическое насилие.

Найти помощь и поддержку. Агрессор часто препятствует общению жертвы с другими людьми, потому важно восстановить прежний круг общения с теми людьми, которые позволяют жертве почувствовать себя нужной и ценной.

Вышеприведенные советы кажутся самоочевидными, но одновременно невыполнимыми в ситуации эмоционального насилия. Но надо понимать, что агрессор не так страшен, как кажется. Надо понимать, что в глубине душе он раним и неуверен в себе. Обычно агрессор не вступает в конфликт с тем, от кого веет уверенностью и силой. Он никак не готов встретить отпор со стороны жертвы, что дает ей определенное преимущество.

Ежедневные пререкания, издевательства, оскорбления и другие виды негативного отношения иногда встречаются и в обычных отношениях. Тем не менее повторяющийся сценарий эмоционально-губительного поведения может перерасти в отношения с психологическим насилием. Возможно, вы состоите в таких отношениях, если ваш партнер вас подавляет, обзывает, унижает, запугивает, шантажирует, а также если вы боитесь от него уйти. Если вы находитесь в насильственных отношениях, поймите, что вы не сможете изменить своего партнера, и самое лучшее в этой ситуации - обратиться за помощью и оборвать эту связь.

Шаги

Справляемся с текущей ситуацией

Обратите внимание на признаки психологического насилия. Цель психологического насилия состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать себя ничтожно, а также растоптать вашу независимость и самоуважение. Ваш партнер может шантажировать или контролировать вас, а также вызывать у вас ощущение оторванности от мира. И даже если он не применяет физическую силу, он может угрожать применением жестокости.

Знайте свои права. В равноправных отношениях у вас есть право на то, чтобы к вам относились уважительно. У вас есть право передумать и/или прекратить отношения, если они больше вас не устраивают. У вас есть право иметь собственное мнение, даже если ваш партнер с ним не согласен. У вас есть право получать ясные и честные ответы на важные вопросы. У вас есть право говорить “нет”, если вы не хотите заниматься сексом.

Это все ваши права. Не позволяйте партнеру убеждать вас в обратном.

Поймите, что вы не можете изменить своего партнера. Это не ваша обязанность, объяснять или убеждать человека, что он причиняет вам боль. Агрессоры (или, как их называют, абьюзеры) не меняются в ответ на ваши слезы, они меняются, научившись вести себя милосердно.
- Вы не делаете партнеру одолжений, сохраняя эти отношения. Вам может казаться, что вы - “единственный человек, который его понимает” или что он “на самом деле хороший, если узнать его поближе”, однако не преуменьшайте то количество боли, которое он вам принес. Нет геройства в том, чтобы оставаться рядом с тем, кто тебя не уважает.
Не пытайтесь отплачивать ему тем же. Абьюзеры являются отличными манипуляторами, и способны довести вас до точки кипения, и потом вас же во всем обвинить. Не опускайтесь до ответных насмешек, оскорблений или угроз. И хотя держать себя в руках может быть непросто, помните, что это ловушка, и именно вы будете тем, кто пострадает от последствий.
- Никогда не отвечайте на физическую силу, даже если вас провоцируют. Постарайтесь сдержать эмоции, отойдя в сторону, сделав пару глубоких вдохов или прекратив разговор.
Узнайте о рисках насильственных отношений в долгосрочной перспективе. Насильственные отношения развивают такие физиологические проблемы, как мигрень, артрит, ломота в теле, а также психологические заболевания, такие как депрессия, посттравматический стресс, тревожность, потребление (или злоупотребление) алкоголя/наркотиков, и проблемы с сексуальным здоровьем, такие как повышенный риск получения инфекции, передающейся половым путем или нежелательная беременность.
Обратитесь за поддержкой. Доверьтесь друзьям или членам семьи и попросите оказать вам поддержку. Расскажите о том, что происходит, попросите помощи, чтобы выбраться из этой ситуации. Скорее всего, они буду рады оказать посильную помощь.

Разрываем отношения
1. Знайте, когда пришла пора попрощаться. Порой отношения просто неправильные, и их нельзя спасти. Ради собственного же блага и ради своего душевного состояния, постарайтесь как можно быстрее определить, стоит ли работать над этими отношениями или нет. Помните, вероятность того, что абьюзер изменится, крайне мала.
  - Не цепляйтесь за отношения только потому, что вы боитесь уйти. Вспомните о всей той боли, которую причинил вам этот человек, и поймите, что лучшее для вас - оборвать эту связь. Возможно, вам трудно представить свою жизнь без этих отношений, однако вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с бо́льшим уважением.
  - Не позволяйте издевательствам продолжаться и не оправдывайте поведение своего обидчика.
2. Ставьте свою безопасность на первое место. Осознайте, что абьюзеры редко меняются, и, скорее всего, со временем издевательства будут только увеличиваться, перерастая в физическое насилие. Помня об этом, поставьте свою безопасность на первое место. Если вы боитесь жестокого обращения, возможно, вы иначе реагируете на угрозы, например, избегая человека или не начиная распускать руки в ответ. И хотя отказаться от самозащиты может быть непросто (или даже больно), прежде чем переходить к следующему шагу, не забывайте, что собственная безопасность превыше всего.
  - Если вы находитесь в непосредственной опасности или боитесь за свою безопасность или благосостояние, позвоните в единую службу спасения по номеру 112 и немедленно бегите в укрытие.
  - Если ваш дом кажется вам небезопасным местом, идите к сестре/брату, к другу или куда-либо еще, где почувствуете себя спокойно.
  - Поставьте безопасность детей на первое место. Если у вас есть ребенок или несколько детей, защитите их. Отправьте их в какое-нибудь надежное место, например, домой к другу.
3. Всегда носите с собой телефон. Возможно, вам потребуется обратиться за помощью или в полицию, или вы окажетесь в чрезвычайной ситуации и вам понадобится обезопасить себя. Поэтому всегда носите с собой телефон и следите за уровнем его заряда.
  - Введите в систему быстрого набора номера, которые могут потребоваться в экстренном случае, включая друзей, членов семьи или полицию.
4. Укройтесь в безопасном месте. Планируя побег, подумайте о любых возможных рисках. Например, если вы уходите вместе с детьми, убедитесь, что ваш партнер не придет за ними и не навредит им. Вы с детьми даже можете спрятаться в разных местах, если вы беспокоитесь как за свою, так и за их безопасность. Отправляйтесь в надежное место, где вы будете защищены от своего партнера. Это может быть дом друга, квартира родителей, брата/сестры, или специальный приют.
  - Всегда будьте осторожны, когда разрываете насильственные отношения, даже если это насилие проявлялось "только лишь" в эмоциональном плане. Например, вы можете позвонить на общероссийскую горячую линию для женщин, пострадавших от домашнего насилия 8-800-7000-600 (бесплатно, анонимно, конфиденциально), чтобы вам помогли разработать безопасный план побега. Дополнительные номера центров помощи пострадавших от домашнего насилия смотрите .
  - Обратитесь к другу или члену семьи, который поможет вам быстро организовать побег: собрать вам вещи, присмотреть за детьми или обеспечить надежный тыл.
  - Многие приюты дают убежище детям и домашним животным.
5. Оборвите все контакты. Как только вы успешно вырветесь из отношений, не позволяйте партнеру присутствовать в вашей жизни ни при каких обстоятельствах. Возможно, он попытается умаслить вас, просить прощения, оправдываться и обещать, что все изменилось. Помните, что почти наверняка это поведение начнется снова, даже если человек будет уверять вас, что этого больше не повторится. Позвольте себе восстановиться самостоятельно, без партнера.
  - Удалите его номер телефона и разорвите любые контакты с ним в социальных сетях. Возможно, вы даже захотите сменить собственный номер телефона.
  - Старайтесь не показывать человеку, как вам хорошо живется без него. Пусть процесс исцеления проходит внутри вас.
6. Заботьтесь о себе. Не позволяйте ему поселиться в вашей голове. Напоминайте себе, что издевательства не были вашей виной. Никто не заслуживает даже капли насильственного отношения, и ни один из ваших поступков не дает человеку права так к вам относиться. Найдите способы осчастливить себя. Ведите дневник, ходите на прогулки и занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ходите в походы или рисуйте.
  - Если вы хотите получить помощь или совет по поводу выхода из насильственных отношений, вы можете позвонить на общероссийскую горячую линию для женщин, пострадавших от домашнего насилия по телефону 8-800-7000-600.
  - Если вы - мужчина, который терпит издевательства от женщины, пусть вас не смущает, что в большинстве ситуаций жертвой выступают представительницы слабого пола, а виновником - представители сильного. Вы все еще можете пойти и обратиться за помощью. Женщины тоже часто бывают абьюзерами, однако насилие, в основном, предписывается мужчинам. Это в корне неправильно.
  - Если вы - ребенок и не можете позвонить кому-нибудь или выбраться из этой ситуации, постарайтесь глубоко дышать, чтобы успокоиться и замедлить сердцебиение.

Содержание статьи:

Эмоциональное (психологическое) насилие в семье - это форма воздействия на эмоции или психику партнера путем запугивания, угроз, оскорблений, критики, осуждения и тому подобных действий. Согласно мнению большинства ученых, такие действия должны носить регулярный характер. Многие женщины выделяют подобное воздействие как самую болезненную сторону отношений в семье или просто с партнером, которая порождает ощущение беспомощности, угнетенности.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Разумеется, ничего не возникает на пустом месте. Любые действия имеют свои причины, а также и свои последствия. Иногда в качестве детонатора может сработать один из перечисленных ниже факторов, но чаще всего наблюдается их действие в совокупности, что провоцирует развитие событий по определенной схеме.

Большая часть причин кроется, прежде всего, в мужчине. К ключевым из них относят:

. И за счет воздействий на эмоции и психику жены муж пытается самоутвердиться.
Психическое отклонение . Проявляется оно как нарциссизм, пограничные состояния, социопатия. Причиной может быть и реально перенесенная психологическая травма. Хотя нередко эмоциональное насилие над женщинами проводят вполне состоятельные и со счастливым детством мужчины.
Потребность в самоутверждении . К психологическому насилию над партнершей может толкать заниженная самооценка.
Проблемы с коммуникацией . Недостаток образования или неумение выражать свои мысли часто не позволяют достигать стабильности в семейных отношениях при помощи слов, нормального общения.
Прошлый опыт . Насилию может способствовать воспитание и становление мужа как мужчины в специфической среде. И не только в условиях негативного или грубого к себе отношения. Но также и тогда, когда его растили во вседозволенности, превознося его явные или мнимые достоинства. В итоге человек чувствует свое (часто надуманное) превосходство над другими людьми. Само собой, не последнюю роль играют и отношения в семье самого мужчины, когда он был еще ребенком. Ведь дети склонны строить свои взрослые отношения по образу и подобию родительских.
Самореализация за счет жертвы . Банальное стремление к власти хотя бы (или в том числе) в семье. А также неуверенность в прочности и стабильности семейных отношений.

Основные признаки эмоционального насилия в семье

Признаков этого типа воздействия на личность довольно много (от полутора до двух десятков). Все их можно разделить на три большие группы, которые можно также охарактеризовать как формы насилия.

Вербальная эмоциональная агрессия в семье

Ее форма, пожалуй, самая яркая и агрессивная. Кроме того, ее легко можно определить, даже недолго пообщавшись с тираном.

К главным признакам относятся:

Критика . Грубая или едкая оценка недостатков женщины как наедине, так и в присутствии посторонних. Например, обидные замечания по поводу фигуры, манеры одеваться, умственных способностей и так далее. Такие высказывания могут сопровождаться оскорблениями, но могут быть и без них.
Презрение . Негативные высказывания по поводу работы женщины, ее увлечений, убеждений, религиозных взглядов. Унизительная оценка выполнения домашней работы, ухода за детьми и прочего.
Деспотизм . Мужчина использует в общении высокомерный тон, вместо просьб - приказы и указания.
Унижение . Обращение к женщине с использованием оскорбительных слов. Например, «эй ты...» или иные высказывания подобного рода. Постоянные прямые оскорбления без каких-либо причин (имеется в виду, даже не во время скандала или иной стрессовой ситуации).
Словесные запугивания . Это могут быть угрозы запрета на общение с детьми, побоев или иного физического насилия над самой женщиной или над ее близкими, в том числе и над детьми, сексуального характера. Достаточно часто эмоциональное насилие проявляется в том, что мужчины грозятся самоубийством. Во всех случаях для усиления эффекта может добавляться подробное описание действий.

Сюда же относятся обвинения в собственных или семейных неудачах, перекладывание ответственности за все произошедшее исключительно на жену.

Все указанные действия, как правило, имеют одну конкретную цель: вызвать чувство обиды, раздражения, а в некоторых случаях и чувство вины у жертвы.

Доминантное поведение при эмоциональном насилии в семье

То, что мужчина - лидер, совершенно бесспорно. Однако некоторым из них надо ежедневно доказывать себе, что они главные.

Выявить мужчину-тирана можно по таким признакам в поведении по отношению к партнерше:

Запрет на общение . Лишение возможности контактировать с родственниками, друзьями, коллегами по работе в свободное время. С этой целью может тем или иным способом изыматься телефон, создаваться препятствия к использованию других средств связи. Например, через интернет (скайп, социальные сети и прочее). Мужчина может лишить жену возможности пользоваться семейным или личным транспортом (отобрать права, ключи, слить бензин из бака и так далее). Уничтожение или повреждение собственности (телефона, одежды, автомобиля и так далее), в том числе в некоторых случаях своей, также входит в привычный «круг обязанностей» тирана.
Слежка . Здесь спектр действий зависит от технических и материальных возможностей мужчины. Начиная от банальной проверки сообщений и списка звонков в мобильном, электронной почты через обычный доступ и заканчивая использованием таких средств, как прослушивание телефона, установка специального программного обеспечения на персональный компьютер, планшет, смартфон. Также может применяться скрытое видеонаблюдение (или наоборот, открытая слежка). И даже в особых случаях муж может нанимать людей для контроля за поведением и общением жены вне дома.
Постоянное присутствие . Муж не оставляет жену одну, все время стремится находиться с ней рядом. При этом может просто молчать и заниматься своими делами. Например, читать книгу, общаться по телефону.
Ограничение на контакт с внешним миром . Бывает, что муж устанавливает свое доминирование, запрещая или какими-то иными способами препятствуя тому, чтобы женщина работала, занималась какой-то деятельностью вне дома. Кроме того, для выхода из дома по каким-то своим нуждам жена обязана получить разрешение мужа.
Возложение роли добытчицы . Бывает ситуация и наоборот, когда происходит возложение на жену обязанности полностью обеспечивать семью материально. Муж при этом может не работать или зарабатывать минимально, но количество упреков и грубое отношение от него исходит постоянно.
Воздержание . Одним из проявлений доминантного поведения можно считать намеренное игнорирование жены в сексуальном плане.

Кроме указанных признаков эмоционального насилия, выражающегося через доминирование, может быть еще и полный контроль над всеми финансовыми вопросами. Однако некоторые специалисты в психологии и семейных вопросах выделяют такое поведение в отдельную категорию - финансовое насилие.

Другие формы эмоционального насилия в семье

Ревность, которая проявляется в постоянных обвинениях в супружеской измене. Здесь будет тесное переплетение с некоторыми признаками насильственного поведения из первой и второй групп. Строгий контроль мужа за контактами жены на работе, в свободное время и даже дома, регулярные расспросы, напоминающие допрос (где была, с кем, кто может подтвердить и тому подобное). Зачастую все эти проявления поведения совершенно необоснованные, жена не дает повода, но регулярно слышит упреки и обвинения в свой адрес.

Некоторые специалисты выделяют еще одну форму воздействия на психику близкого человека, схожую с доминированием - манипуляция. Эта форма воздействия более мягкая, но при этом имеет все ту же цель, характерную для предыдущих трех форм - подчинение своим личным убеждениям чувств и действий жены. В этом случае происходит «тихое» эмоциональное насилие, признаки распознать сложно, ведь все действия со стороны мужа происходят скрытно и полностью осознанно.

Укажут на это следующие характерные особенности:

Бахвальство . Самовосхваление мужа и превозношение своих качеств, достижений над таковыми у жены.
Угнетение . Провокация чувства вины у жены за самую малейшую оплошность.
Требование восхищения . Лесть и показная похвала жены с целью вызвать в ответ такие же действия в свой адрес.
Прессинг . Из предыдущего пункта происходит следующий: ложь и лицемерие, утаивание конкретной информации, сведений, чтобы заставить жену переживать, проявлять нервозность и сделать что-то в обмен на предоставление полной информации.

Несмотря на то, что в разных ситуациях практически каждый мужчина может сделать что-либо из перечисленного выше, далеко не всегда подобные действия можно квалифицировать как эмоциональное насилие в отношениях. Более того, имеются достаточно определенные признаки психологического насильника.

Механизм развития психологического насилия в семье

В целом, насилие - это довольно сложный психологический процесс. Очень часто его начальную стадию не замечают ни сам насильник, ни его жертва. Ведь, как правило, в молодой (недавно образованной) семье оба партнера находятся под воздействием сильных эмоций, поглощены чувственными переживаниями по отношению друг к другу. Особенно это касается женщин как романтических и эмоциональных натур по сравнению с мужчинами.

Однако когда чувство эйфории новобрачных проходит, иногда начинаются незначительные разногласия, упреки, которые дают старт дальнейшему развитию стадий насилия:

Снятие с пьедестала . Обвинения в стиле «ты не такая», «ты не так делаешь». Постоянные замечания такого рода должны насторожить, однако многие женщины все еще чувствуют влюбленность либо под влиянием воспитания стремятся угодить мужу, что, в свою очередь, лишь усиливает атаки со стороны второй половины. Эмоциональное насилие без отпора начинает нарастать. Этот этап длится в среднем до полугода. Постепенно у женщины меняется самооценка, она дезориентируется и проецирует на себя негативный образ, навязываем мужем. После этого наступает следующая стадия.
. Переход от «ты не такая» к «ты - полное ничтожество», вызывание чувства вины. При этом постоянные придирки не только продолжаются, но еще и усиливаются. Женщина уже не сомневается в том, что она делает что-то не так. Она уже просто уверена в этом. Она начинает искать причины в себе, пытается менять поведение, угодить мужу, но ее состояние лишь угнетается новыми упреками.
Полное подчинение . На следующей стадии происходит твердое убеждение и самоубеждение женщины в том, что она как личность и жена - полное ничтожество и неудачница. А если психологический насильник демонстрирует доминантное поведение, ограничивая контакты с друзьями и родственниками, то чувство вины лишь усиливается. Ведь потакая желаниям мужа, жена чувствует, что, разрывая старые дружеские отношения и контакты с родными, совершает предательство. Более того, при попытках рассказать второй половине о своих переживаниях женщина подвергается еще большему давлению и убеждению в том, что она поступает подло и отвратительно. За этим следует перелом.
Точка слома . Это такое состояние, когда жена как личность полностью дезориентирована и раздавлена. Она полностью лишена способности давать трезвую оценку своим действиям, готова полностью перейти под контроль мужа-насильника. В этот период для полного подчинения жертвы своей воле мужчина может периодически проявлять участие, быть ласковым, выражать чувства, подобные тем, которые были до или в самом начале брака. Это станет тем пряником, который не позволит жене уйти от мужа, даже если такое намерение было. И под воздействием всего этого, а также зачастую под влиянием воспитания и общественного мнения женщина приобретает твердое убеждение, что лучше плохой, но брак, чем остаться одной. Разумеется, за подобной «оттепелью» последует новый этап унижений и доминирования.

На фоне таких эмоциональных потрясений развиваются психологические расстройства, которые нередко провоцируют физические (заболевания внутренних органов на нервной почве, обострения хронических заболеваний).

Важно! Насильник зачастую ведет себя с другими крайне обходительно, он скрывает свою истинную сущность. Поэтому нередко даже семья девушки не верит ей, не поддерживает желание уйти от «идеального» зятя. Последствия такого прессинга могут оказаться плачевными.

Черты психологического агрессора в семье

Люди, которые склонны к моральному насилию близких, стремятся контролировать родных (разумеется, тех, кто слабее). Они отличаются такими чертами характера: ревнивость, склонность к частым беспричинным перепадам настроения, подозрительность, недостаточная способность к самоконтролю, склонность оправдывать проявление агрессии или насилие к кому-либо вообще.

Психологические насильники обладают умением привлекать на свою сторону не только друзей или посторонних людей, но даже родственников жертвы (жены). Кроме того, иногда такие мужчины могут страдать от тех или иных расстройств личности.

Стоит отметить, что изначально отношения с будущим насильником напоминают «голливудскую мелодраму»:

. Партнер уже с первых свиданий ведет себя так, словно именно эту девушку ждал всю жизнь. Он рассказывает, какая она особенная, как прекрасно понимает его, что лучше просто никогда не встречал.
Стремительное развитие событий . Буквально через совсем небольшой промежуток времени парень предлагает перейти к серьезным отношениям, чтобы как можно больше проводить времени вместе. Постепенно влюбленные настолько углубляются в свои отношения, что совершенно забывают об общении с друзьями. И уже после этого парень предлагает расписаться или начать жить вместе.
Постепенное наращивание давления . Как только девушка переезжает или же сильно влюбляется, партнер начинает постепенно ею манипулировать. Он контролирует звонки, встречи. Показывает, насколько ему было неприятно ее отсутствие. Иногда он шантажирует ее фразами типа «Я сильно скучал, пока тебя не было», «Неужели наша семья для тебя не так важна, как встреча с друзьями», «Нам так хорошо вместе, а что еще надо для счастья?».
Полный контроль . Через время девушка и сама уже не понимает, когда может смеяться. Ведь фильм парню кажется грустным, обязана грустить и она. Нельзя высказывать свое мнение, отличимое от его. Ведь ее возвели на пьедестал совершенства, вот и необходимо соответствовать.
Шантаж . Если вдруг девушка пытается выйти из-под контроля, ей обычно напоминают о тяжелом детстве, проблемах с родителями, прошлых обидах. Таким образом партнер вызывает чувство вины, желание раскаяться и вернуться.

Результаты и последствия эмоционального насилия

Упомянутых выше разладов физического здоровья может и не быть. Однако в психологическом плане проблем не избежать. Жертвы эмоционального насилия, которое продолжалось долгое время, как правило, испытывают депрессию, состояние посттравматического (психологические травмы) стресса, постоянные или периодические, но частые ощущения тревоги, страха.

Не исключаются и попытки суицида. Появляется синдром эмоциональной зависимости, сверхпотребность в любви. На фоне чувства неуверенности в себе может возникнуть пренебрежение и своими потребностями.

У женщин-жертв психологического насилия нередко развивается алкогольная и даже наркотическая зависимость.

Отражается психологическое насилие в семье и на детях, если они есть. Ведь они регулярно наблюдают испуганную мать, находящуюся под постоянным контролем. Как уже говорилось среди причин, дети склонны строить свои будущие семьи на тех принципах отношений жертвы и насильника. И часть из подрастающего поколения будет подчиняться безропотно во взрослой жизни, а вторая и сама станет насильником.

Последствия таких отношений для детей далеко не всегда можно полностью устранить. Поэтому стоит знать, как противостоять и предотвратить их причины.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье

Знать, как дать отпор, мало. Необходимо найти в себе силы сделать это. Каждая женщина способна оградить себя от подобного рода воздействий. Исключение могут составить лишь те случаи, когда в силу каких-то народных или социальных традиций подобная модель отношений является нормой.

Поэтапно можно действовать так:

Проведение детального анализа . Прежде всего, необходимо тщательно и предельно честно проанализировать свои отношения с мужем, вспомнить все формы и признаки психологического насилия и суметь признаться в том, что они регулярно проявляются (если это действительно так). Кроме того, нужно вспомнить об их последствиях для самой жертвы. Женщина должна размышлять трезво и реалистично. Если муж обманул или не изменил своего поведения после одного раза, то и дальше последует то же самое.
Раскрытие глаз родным . Нельзя делать вид, будто ничего не происходит, мириться со своей ролью жертвы. Практика показывает, что доказать сам факт подобного психологического воздействия очень сложно. Тем более, как уже говорилось, насильник способен легко настроить друзей и даже родственников против самой жертвы. Однако поиск постоянных оправданий действиям мужа и прощение лишь способствует их продолжению.
Уход . Отношения, которые приносят женщине эмоциональные страдания, лучше всего разрывать. И чем скорее, тем лучше. Иногда нужно не искать способы, как противостоять эмоциональному насилию, а просто найти нового партнера.
Восстановление . Не стоит стеснять обратиться к специалистам. Профессиональные психологи помогут вернуть контроль над собственной жизнью и дадут рекомендации к действиям.

Как уже говорилось, отношения с психологическим насильником нужно разрывать. Однако могут быть различные препятствия (финансы, дети, общее имущество и так далее). Поэтому необходимо выстроить детальный план и тщательно проработать каждый пункт, чтобы твердо знать, например, на какие средства жить дальше, где жить, как быть с детьми.

Как противостоять эмоциональному насилию в семье - смотрите на видео:

Существуют различные виды эмоционального насилия. Его проявление в семьях встречается довольно часто. Развитие событий происходит постепенно, и поначалу жертва, а часто и сам агрессор, не понимает, что происходит. Последствия для личности и организма женщины могут быть катастрофическими, а потому, если отношений без психологического насилия избежать не удалось, необходимо принять меры для выхода из сложившейся ситуации.