Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, - рассказывает Инна. - Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».
Серьезное слово - «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.
«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».
Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса - появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.
Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания
Может, неверность - что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».
Что толкает нас на измену
Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, - отмечает психолог Мариз Вайан, - и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».
По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», - говорит она. - Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.
У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».
Тайное и явное
До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, - это вовсе не случайная оплошность, - уверена Марина Баскакова. - Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»
Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины - сложное переживание, - считает гештальт-терапевт. - Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, - тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».
Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», - говорит Марина Баскакова.
Я знаю, что ты знаешь
47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии - на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.
В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.
Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе - и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно - убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».
Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого
Измена - это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это - то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», - подчеркивает Марина Баскакова. - Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил - сделай подарок, выполни просьбу.
Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, - мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».
Новое определение любви
Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.
«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, - отмечает Мариз Вайан. - Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.
Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности».
И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться... о самом себе.
Аргументы неверности
Кирилл, 58 лет, телеведущий
«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.
Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.
Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман - это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.
Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»
Вера, 40 лет, хозяйка ресторана
«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.
Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.
Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя...
Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».
Жанна, 37 лет, преподаватель университета
«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он - мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.
Есть только одно «но»... Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.
В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой - ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».
Читал об этом, но никогда не ожидал что подобное может произойти со мной.
Лет 7 мы знакомы и почти 4 года в браке, дочке 2 года и ждем пополнения этой осенью. Мы считаем себя совершенно здоровой семьей и казались почти идеальным браком со стороны. И вот 8 месяцев назад я пригласил лучшего друга для трудоустройства в далекой стране. Просто почувствовал что он может жить лучше чем дома и мне приятно было ему помочь. Он семейный, недавно стал отцом двух детей, принципиальный и как мне всегда казалось порядочный человек. До того как я наблюдал как сьехала крыша. И пока работы не было, жилья у него стало быть тоже как и средств на существование... так вот все время это жили вместе как одной семьей в нашем с женой доме и на наши средства около полугода.
Как раз в это время все и случилось, я работал как волк и много времени проводил стараясь прокормить семью не имея ни малейшего намека на "толстые" обстоятельства, а он не работал и жена сидела дома с ребенком полутора лет. У нас было все хорошо, и я замечал что их отношения очень теплые, но даже и на секунду не подозревал что люди которым доверяешь могуть стать источником опасности.
Это было как удар бетонной плитой из-за угла темного квартала... два месяца назад я узнал от жены что она хочет от меня уйти потому что ей показалось что она нашла мужчину лучше, способного уделять больше времени ей и семье.
Итого почти месяца были дома. Пережили разборки и скандалы с участием родителей, подолгу общались вместе на волнующие темы, очень много для себя выяснил. Столько пережил что казалось как лавина чувств готова была смести меня с лица земли и оставить без
всего того чем я дорожил и гордился, построенными отношениями, крепкой семьей, красавицами женой и дочкой.
Как рассказала жена, она не хотела меня бросать и делать торопливый выбор. Это он, требовал день за днем чтобы она поскорее выбрала его, каждый раз заявляя о том что у нее будет с ним если они будут вместе и если вдруг она передумает то он вскроет себе вены. Доходило до того, что она хотела оставить меня, а понимая мои отцовские чувства, оставить мне дочку. Причем по возможности учавствовав иногда в нашей жизни. Мне это казалось просто иллюзией. И точно. Прошло вот уже три недели и жена осталась с нами - мной и с ребенком, наверное приняла правильное решение для себя самой и мы кажется готовы жить вместе по-новому. А он почему-то расстроился, во всем винит меня, ее и теперь совсем со мной и практически еще и с ней перестал общаться.
Вот такая вот итория. Однако вопрос мой в том, как сейчас выйти из этого кризиса наиболее правильно и мягко.
Сейчас мы вместе, я сделал переоценку ценностей после всего что случилось и провожу больше времени дома в семье. Они тоже могут видеться, но редко хотя я им не собираюсь мешать. Уверен что жена теперь все поняв, от всей души хочет чтобы ее не скребли кошки на душе. Жена должна уже в ближайшие два месяца родить, ей нельзя расстраиваться, а я вижу что ей очень трудно пережить то что она хотела предать и фактически предала ради другого человека. Как же лучше поступить чтобы не поранить уже пошатнувшиеся отношения и особенно ее, мою избранницу?
Отношения с женой не ладятся уже очень давно, часто возникают ссоры и разногласия. Куда-то пропала любовь и даже простой эмоциональной связи давно нет. Но почему-то не хватает решимости уйти из дома и начать новую жизнь. С чем связана эта нерешимость оставить жену, к которой давно пропала любовь? Как решиться на уход из дома? Как уйти легко и безболезненно?
Совместные застолья превращаются в пытку, так как говорить не о чем, или же застолье становится местом очередного неприятного разговора.
Секса с женой нет или он не удовлетворяет. Появилась привычка смотреть порнуху и мастурбировать. Порнуха настолько надоела, что не получается «кончить» и остаётся боль в яичках. Вместо желаемого расслабления, возникает ещё большее сексуальное напряжение. Вместо прежней любви к жене вдруг появилась неприязнь, или даже ненависть и желание ударить жену, когда она отказывает в половой близости, которой муж всё-таки иногда хочет. А может завести секс «на стороне»? Но почему-то не хочется изменять жене. А если и случаются мимолётные связи, возникает чувство вины. Уже были походы к проституткам, но возникает чувство чего-то грязного и непристойного от содеянного.
Куда-то пропали общие интересы и цели. Не получается договориться, так как каждый говорит со своей точки зрения и не слышит другого. Общими остались только дети и их воспитание, но возникает понимание, что это уже не может быть поводом для продолжения дальнейшей совместной жизни.
Несмотря на всё это, почему-то не получается уйти из дома, оставить жену и детей. Это происходит из чувства вины перед женой и детьми или из-за страха перед неизвестностью. Страшно, что новая жизнь не получиться, что нет ничего лучше. Или это просто привычка, которая превратилась в зацикленность?
Системный взгляд на происходящее
Есть один тип мужчин, которым очень трудно оставить старую жизнь и начать что-то новое. Они периодически устраивают ссоры с женой, внутренне желая, чтобы она выгнала их из дома. Но она почему-то их не выгоняет, да и сам мужчина почему-то не очень уверен в том чтО он хочет. Вообще таким мужчинам трудно принимать решения. Тогда они устраивают ещё бОльшие ссоры. После очередной грандиозной ссоры жена наконец-то выставляет чемоданы на порог и выгоняет мужа из дома. Тот покорно уходит, слушаясь свою женщину. Он испытывает облегчение, что наконец-то он смог уйти! Даже если жена одумается и попросит его вернуться домой, он уже не хочет этого.
С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, людям с так называемым анальным вектором присущи зацикленность на старом, привязка к привычному и нерешимость начать новое. Также этому вектору присуще чувство вины, в частности, перед женой и детьми. Семья – большая ценность для обладателя анального вектора. Именно поэтому, желание уйти из дома противоречит этой ценности, что мешает мужчине реализовать своё желание.
С другой стороны, желание ударить жену или причинить ей боль также свойственно анальным мужчинам с сексуальными фрустрациями. Ситуация ещё усугубляется, когда жена постоянно «не даёт». А так как анальный муж реагирует агрессивно на отказ в половой близости со стороны своей собственной жены, то у жены вообще пропадает чувство эмоциональной близости с мужем, и тем более пропадает желание к сексу.
Жена, которая не выгоняет мужа, не смотря на всё, также обладает анальным вектором. Она также не решается выгнать его из дома, по причине той же самой привязке к старому и привычному.
Есть и еще один важный момент. Различные страхи, в том числе страх перед неизвестностью, присущи обладателям зрительного вектора. У людей с анально-зрительной связкой векторов нерешительность может усиливаться страхами перед неизвестностью новой жизни, что буквально парализует мужчину в принятии решений.
Что может предложить системно-векторная психология?
После прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мужчины могут наладить отношения со своими женами, так как начинают понимать глубинные мотивы их желаний и поступков. Также они начинают слышать своих жен, понимая с какой точки зрения они говорят и чтО именно они хотят сказать. Тренинг помогает убрать негативные эмоции, такие как неприязнь, ненависть и агрессивность.
Но в некоторых случаях негативные эмоции к жене могут смениться безразличием, которое пугает по началу. Может прийти понимание, что лучше разойтись и начать новую жизнь, более полную и счастливую. В таком случае не возникает никаких проблем уйти из дома и оставить жену, к которой давно пропала любовь. После прохождения тренинга, уходит зацикленность на опостылевших отношениях. Также не остаётся никакого чувства вины перед женой и детьми, вдруг пропадает страх перед неизвестностью новой жизни, появляется уверенность, что новая жизнь получиться и будет более полной и счастливой.
Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Есть мнение, что люди, которые отвергают для себя возможность влюбляться и любить, делают это из страха быть отвергнутыми. Конечно, чаще всего мы отказываем себе в удовлетворении этой потребности именно после каких-то неудачных романов. В нас действительно остается страх, что драматический эпизод может повториться в отношениях с кем-либо другим. Но, мне кажется, большинство из нас отдает себе отчет в том, что такой страх все-таки иррационален, и вряд ли возможно повторение, тем более если мы все проанализировали, учли прошлые ошибки, может быть, даже уже «замутили» новый роман и он пока что вполне благополучен.
Но страх остается. Или… это не страх? Или не только страх? Думаю, что очень часто к нему примешивается чувство вины, причем двойное: как перед партнером, из-за которого мы пострадали и продолжаем страдать, так и перед самими собой. Что я имею в виду? Смотрите: допустим, разрыв был болезненным, долгим и… не очень вежливым. Вы ссорились, кричали друг на друга, не стесняясь в выражениях, били посуду. И надо быть уж совсем бессовестным и абсолютно некультурным человеком, чтобы не почувствовать себя мерзко после такого «искреннего проявления чувств».
Вот тут-то и появляется у нас чувство вины, о котором я говорила. «Да, моя бывшая - дура и ревнивая истеричка, но я сам хорош ли был, когда орал на нее и доводил до слез?» «Да, он сволочь и изменник, и подружка моя бывшая, затащившая его в постель, змея подколодная, а я в этой истории кто, после того, как прилюдно вцепилась ей в волосы, а ему ночью тайком проколола покрышки шилом?» С одной стороны, мы чувствуем вину перед «виновной стороной», с другой стороны, виноваты сами перед собой: во-первых, за свое поведение, противоречащее правилам хорошего воспитания, во-вторых, за само это чувство вины, за то, что мы его испытываем.
Думаю, что именно поэтому любой психолог скажет вам, что расставаться нужно обязательно мирно, без затяжных и «кровопролитных» боев. Чем меньше негатива, тем короче и легче будет период оздоровления, тем меньше страха новых отношений.
Как этот страх может соотноситься с чувством вины, которое я описала? Мне кажется, что запрещая себе вновь полюбить, или хотя бы попытаться проявить какие-то теплые, искренние чувства, мы как бы наказываем себя за прошлые, негативные их проявления. За то, что кричали и грубили предыдущему партнеру, за то, что, может быть, даже мстили ему, пользуясь возможностью (подстроили увольнение, наговорили гадостей за спиной, написали анонимку и проч.). В общем, за то, что показали себя не с лучшей стороны. И тем самым внезапно открыли в себе то, что не может понравиться, то, что не повышает самооценку и не добавляет самоуважения. Мы оказались хуже, чем думали о себе – значит, не достойны быть счастливыми снова! Вот и устраиваем сами себе экзекуцию: плохой/ая мальчик/девочка – так вот тебе, вот тебе, вот тебе еще раз!
Хуже всего в этой ситуации даже не то, что мы сами страдаем – ну, раз нравится заниматься самоистязанием, так и ради Бога, это наш выбор, хоть и неосознанный чаще всего. Но вместе с нами будет страдать и наш новый партнер, чувствуя себя отвергнутым и не понимая, по какой причине это происходит, что в нем не так, что он делает неправильно? То есть мы, получается, как бы заражаем виновностью другого человека, не имеющего совершенно никакого отношения к тому, что с нами произошло раньше.
2.
Замкнутый круг? К сожалению, очень часто это действительно так. Наверное, именно поэтому человек потом приходит на прием к психологу или психотерапевту и заявляет: у меня ничего не получается в личной жизни, все плохо! Как наваждение! Помогите!
Можем ли мы помочь себе сами, без постороннего вмешательства? Наверное, все-таки можем. Другое дело, что не у всех это получается. Ведь многие даже не понимают, что с ними происходит.
Но если мы все-таки понимаем? Что делать? Как избавиться от чувства вины?
Кто-то скажет: надо простить. Простить и себя, и своего бывшего партнера. Вообще-то это действительно хороший способ. Но и тут не все гладко: не все мы умеем прощать.
Простить – это ведь не значит сказать самому себе: я прощаю должникам моим. Это значит перестать испытывать чувство злости по отношению к ним. Не то, чтобы не помнить, что этот человек тебе когда-то или совсем недавно сделал, а не страдать из-за этих его действий в настоящем. Вот этого, к сожалению, очень многие не могут вообще.
Иногда простить бывает сложно потому, что тебе кажется, что ты не злишься, не испытываешь чувство обиды. Такое чаще всего происходит с мужчинами: они, стесняясь проявлять эмоции (типа «не мужское это дело сопли жевать»), загоняют свои травмы глубоко в душу, в подсознание, а те все равно вылезают в самый неподходящий момент…Женщинам проще еще и потому, что они могут пожаловаться подружкам: «Ой, девчонки! Он такой козел!» И девчонки поддерживают: «Козел, козел! Гореть ему в аду, козлине!» Для мужчины такая психотерапия вряд ли возможна: ну, не будет он за бутылкой водки в компании друзей пространно рассказывать, как страдает из-за «этой стервы». Наоборот, наденет маску бесстрастия, дескать, все нормально! Я в порядке! И друзья его в этом поддержат: да, ты настоящий мужик!
Если ты только делаешь вид перед другими, что тебе не больно, а наедине с самим собой признаешь, что да, все-таки больно и очень, это еще полбеды. У тебя гораздо больше шансов выйти из ситуации победителем, затратив на переработку негатива и личностный рост наименьшее количество времени и душевных сил. Хуже тем, кто в принципе неспособен признать себя уязвимым или почему-то не может себе позволить такое признать.
Последние – это, как правило, люди с ярко выраженным мужским началом в традиционном понимании, либо выросшие в патриархальной семье, которым с ранних лет прививалась мысль, что девочки слабее по определению, что им нужно во всем уступать, «женщина всегда права», «настоящий мужчина с женщиной спорить не будет» и т.д. В таких мужчинах выработана практически рефлекторная снисходительность по отношению к женщине. Сильной стороной подобной личности является то, что такой мужчина, как правило, не способен повысить на женщину голос, произнести в ее адрес грубые или нецензурные слова и уж тем более ударить. Однако именно из-за этого качества – снисходительности – такой человек может очень больно ранить непроизвольно, в силу внезапного всплеска подавленных негативных эмоций. И совсем необязательно, к сожалению, что эта «взрывная волна» будет направлена на истинную виновницу его боли, что было бы по меньшей мере справедливо.
Разумеется, такое может происходить и с женщиной. Представим такую ситуацию: ее мужчина просто идеален, воплощенная мечта! Не пьет, не курит, не изменяет, общением с друзьями не злоупотребляет, к теще едва ли не внимательнее, чем к собственной матери, хорошо зарабатывает, нежен, заботлив, умен… но она его не любит! Ну, не любит – и все тут! И сама себя не понимает, и знает, что никто из близких ее не поймет. Рано или поздно она начинает этого человека ненавидеть, и чем старательнее будет себя уговаривать, что все хорошо, тем сильнее будет ненависть. И даже расставание с таким мужчиной не гарантирует прекращения этой ненависти.
Выход из этой ситуации, как мне кажется, только один. Признаться себе, что есть люди, из-за которых мы страдаем. Признаться себе, что мы на них обижены. Что мы их ненавидим. Что они причинили нам боль. И позволить себе прочувствовать эту боль. Вот маленький ребенок: он упал, разбил коленку. Ранка неопасна, но он плачет так, как будто случилось что-то страшное. Но уже через час он успокоится и будет весело играть дальше. Позволив себе прочувствовать свою боль в полной мере, он изживает ее, и в дальнейшем она не мешает ему.
Так же и с душевными страданиями. Не обращайте внимания на голос разума, который говорит вам, что вы неправы по отношению к бывшему партнеру или еще каким-то значимым для вас в прошлом или настоящем людям. Если вы чувствуете, что вас предали, позвольте себе поплакать об этом. Скажите себе или другу, которому вы доверяете: я ненавижу его/ее! Он козел/стерва! Мне плохо, и это его/ее вина!
Помните: для того, чтобы вылечиться, нужно признать себя больным! Рано или поздно, может быть, даже очень быстро вы начнете постепенно исцеляться. И процесс вашего исцеления начнется как раз в тот момент, когда вы смело и открыто посмотрите в лицо своей боли. И примете ее, потому что способность ее испытывать – это тоже часть вас… и кто сказал, что не одна из лучших?
